10 Películas Sobre Inteligencia Emocional y Social

1. Del Revés (Inside Out) – Inteligencia emocional

La lista no podía empezar sin el nuevo clásico de Pixar. En él, las cinco emociones básicas (alegría, tristeza, ira, miedo y asco) gobiernan desde una sala de mandos en el cerebro el comportamiento de Riley, una adolescente en plena crisis existencial que acaba de mudarse de ciudad con sus padres.
La película explica magistralmente el papel de las emociones en nuestra vida y te hará ver que incluso aquellas que consideramos negativas y que a menudo intentamos reprimir, como el miedo o el enfado, tienen su función vital.
También podrás comprender los distintos procesos que ocurren en ti cada vez que te invade un sentimiento, cuál es su origen, sus consecuencias y las formas de gestionarlo para que resulte lo más beneficioso posible. Todo, por supuesto, con un gran sentido del humor.

2. Mejor imposible (As good as it gets) – Empatía

La película trata sobre la relación entre Melvin, un excéntrico escritor con un trastorno obsesivo compulsivo (la cuarta enfermedad mental más común en los países industrializados) y maravillosamente interpretado por Jack Nicholson, con una camarera y su vecino homosexual.
El problema de comportamiento de Melvin le impide sentir cualquier atisbo de empatía por aquellos que le rodean. Su egoísmo es extremo y tan sólo está preocupado en satisfacer sus necesidades, sin tener en cuenta los sentimientos o necesidades de los demás, incluso llegándolos a ridiculizar.
Debido a un viaje que deben realizar juntos, Melvin va dándose cuenta de que sus actos tienen consecuencias emocionales en sus compañeros y empieza a comprender los sentimientos ajenos. Una estupenda película que te ayudará a mejorar tu capacidad de empatizar.

3. El indomable Will Hunting (Good Will Hunting) – Argumentación

En esta ganadora del Óscar al mejor guión original el personaje interpretado por Matt Damon, pese a tener unas capacidades intelectuales impresionantes, padece probablemente un trastorno de oposición desafiante producto de una infancia traumática.
Esta condición le dificulta empatizar y le otorga un comportamiento demasiado agresivo, pero por otro lado también le obliga a apoyarse por completo en su enorme capacidad de argumentación para sobrevivir en su entorno social.
En el indomable Will Hunting, además de varios ejemplos de conducta poco asertiva, observarás como mediante una argumentación lógica, aportando motivos (por qués) y objetivos (para qués) a los mensajes, es posible desarmar casi cualquier tipo de confrontación verbal limitando la capacidad de maniobra de tu interlocutor.

4. Wall-E – Lenguaje corporal

Wall-E se estrenó en 2008 y fue una maravillosa sorpresa producto de la factoría de animación Disney-Pixar. En la película, ambientada principalmente en el espacio exterior, un robot de limpieza sigue activo en la Tierra pese a que ésta fue abandonada por la humanidad siglos atrás.
Cuando se encuentra con EVE, una avanzada robot-sonda que ha sido enviada a la Tierra para buscar vestigios de vegetación, se enamora de ella y la sigue al interior de la nave espacial donde está confinada ahora la especie humana.
La película esconde muchas moralejas: desde los peligros de depender en exceso de la tecnología al problema del consumismo y la gestión de residuos. Sin embargo, uno de sus principales intereses reside en que la comunicación entre los robots protagonistas se realiza exclusivamente mediante el lenguaje corporal y la entonación de sus sonidos robóticos, ya que carecen de voz.
Si prestas atención, Wall-E te ayudará a profundizar en la comunicación no verbal a través de las microexpresiones de sus protagonistas (especialmente los ojos) y los gestos que utilizan para interaccionar entre ellos.

5. Hitch – Seducción

Si hubiera que elegir una de las muchas películas sobre seducción probablemente Hitch sería el mejor referente. Mientras otras se basan en clichés o no desarrollan en profundidad la psicología subyacente en el arte de seducir, en Hitch podrás entender a través de su protagonista cuáles son algunas las conductas más atractivas para atraer sentimentalmente a alguien.
Will Smith interpreta a un coach de seducción especializado en conseguir que hombres de éxito profesional pero con escasas habilidades seductoras logren encontrar a la mujer de sus sueños. Y como mandan los cánones de Hollywood, al final él mismo sufre para conquistar la chica que le ha enamorado.
A pesar de que la película juega con la imagen fría (y a veces merecida) del trabajo de los coaches en seducción, la moraleja final es bastante apropiada: la mejor habilidad es la confianza para ser uno mismo.

6. El club de la lucha – Liderazgo

Hay muchas películas que ofrecen excelentes referencias en cuanto a liderazgo, como por ejemplo el personaje feudal de Lady Eboshi en La Princesa Mononoke (Hayao Miyazaki, 1997). Sin embargo he optado por incluir un ejemplo más adaptado a los tiempos modernos como el papel que interpreta Brad Pitt en El club de la lucha.
Además de que la película contiene un interesante significado psicológico y moral, el personaje de Pitt expone varios de los ingredientes indispensables del carisma y los diferentes estilos de liderazgo. Entre ellos destacan predicar con el ejemplo, apasionarse por su visión del mundo, y emanar una gran confianza.
Algunos podrán rebatir que en este caso la distinción entre ser un líder o un lunático está poco definida, pero la realidad es que la diferencia entre uno y otro a veces se reduce simplemente a tener éxito o no.

7. El Discurso del Rey (The King’s Speech) – Miedo a hablar en público

Cuando su padre muere y su hermano abdica, el príncipe Alberto, segundo en la línea sucesoria del reinado de Inglaterra, se convierte de la noche a la mañana en el rey Jorge VI.
El problema principal radica en que su tartamudez le ha llevado a desarrollar una tremenda fobia a hablar en público. A través de sus visitas al logopeda interpretado por Geoffrey Rush, empieza a prepararse para una de los más importantes discursos de la nación hasta la fecha: la declaración de guerra a Alemania en el año 1939.
En el Discurso del Rey se esconden algunas de las claves más importantes de la oratoria en público como la preparación mediante la visualización, la importancia de la práctica, y la síntesis del mensaje. Una buena película para empezar a perder miedos sociales como hablar en público.

8. Buscando a Eric (Looking for Eric) – Asertividad

Es posible encontrar bastantes ejemplos de películas donde uno de los personajes transforma su conducta agresiva o pasiva en  asertiva. Eso suele ocurrir en el momento en que empieza a respetar sus derechos a la par que los de los demás, y estoy seguro que te vienen varios ejemplos a la cabeza.
El protagonista de Buscando a Eric es un cartero divorciado de Manchester inmerso en una profunda crisis vital y en permanente conflicto con sus hijastros que viven con él. Su afición al fútbol y el consumo de marihuana provocan que se le aparezca la imagen de Eric Cantona, un futbolista retirado, quien le empieza a aconsejar para intentar mejorar su situación.
Esta película muestra de forma muy vívida los cambios que pueden suponer aprender a pedir ayuda, comunicar las emociones, y defender los derechos de uno mismo.

9. El lobo de Wall Street (The wolf Of Wall Street) – Persuasión

A pesar de que el personaje interpretado por Leonardo Di Caprio también presenta grandes dotes de liderazgo, es durante la primera mitad de esta película donde mejor pueden apreciarse varias estrategias de persuasión social aplicadas a la venta.
Desde el empleo de la autoridad y escasez, pasando por la detección de necesidades y presentación de beneficios, para terminar en el cierre de ventas, la película también nos muestra cómo la mayoría dependemos (en exceso) de los mecanismos inconscientes de toma de decisiones.
El lobo de Wall Street tiene cierta moral y posteriormente se convierte en un desmadre donde los excesos y las excentricidades de unos millonarios se convierten en el reclamo que te mantiene enganchado a la pantalla. Pero aun así hay bastante que aprender, tanto para lo bueno como para lo malo.

10. Jerry Maguire – Círculo social

Jerry Maguire es un buen ejemplo de marketing aplicado a una pequeña empresa, y también de la importancia de cultivar un buen entorno social. “Lo importante no es lo que conoces, sino a quién conoces” sería un buen eslogan para definir la película.
Jerry (Tom Cruise) es un agente deportivo que por una disputa termina perdiendo todos sus clientes excepto el receptor Rod Tidwell (Cuba Gooding Jr). A partir de ahí la película relata los esfuerzos de ambos por satisfacer sus necesidades económicas y profesionales, y demuestra que el afecto no tiene por qué estar necesariamente reñido con ambas.
La interpretación de sus actores, los buenos ejemplos de comunicación emocional y el mensaje social que esconde hacen de Jerry Maguire una excelente recomendación para los interesados en las habilidades sociales en general.

Fuente: habilidadsocial.com

En una fracción de segundo tú ya has decidido si te va a caer bien o no este hombre

Una de las mejores charlas de lenguaje no verbal del gran Mark Bowden. (Lo siento pero no la he encontrado en español ni con subtítulos pero es tan buena que quería ponerla aunque fuera en inglés).

¿Sabes detectar una sonrisa verdadera? Pruébalo con este test

A ver si sabes distinguir una sonrisa verdadera de una sonrisa menos sincera.

¡¡¡¡¡Tienes 10 oportunidades!!!!!

http://www.analisisnoverbal.com/el-test-de-las-sonrisas/

A veces los demás nos conocen mejor que nosotros mismos

Aquí os dejo un resumen del artículo “A veces los demás nos conocen mejor que nosotros mismos” de las autoras Simine Vazire y Erika N. Carlson de la Universidad de Washington (EE.UU.) que trata de la percepción de la propia personalidad.

La mayoría de nosotros tenemos la poderosa intuición que nos conocemos mejor de lo que los demás nos conocen. Sin embargo, todos conocemos personas que se engañan a sí mismas, lo cual plantea la incómoda posibilidad de que nosotros, también, podríamos estar engañándonos. Cuando se trata de nuestra propia personalidad, cada vez hay más evidencia de que nuestros puntos ciegos son considerables. Por otra parte, los demás a veces pueden ver cosas sobre nuestra personalidad que no podemos. El objetivo de este trabajo es revisar la evidencia más reciente en relación a la precisión de la auto percepción de la personalidad y la percepción de los otros y demostrar que la imagen completa de cómo es una persona requiere tanto la propia perspectiva de la persona como la perspectiva de otros que la conocen bien.

El primer paso para poder determinar que los demás saben cosas de nuestra personalidad que nosotros mismos no conocemos es mostrar que hay lagunas en nuestro auto conocimiento. Algunos puntos ciegos pueden deberse a una simple falta de información. Pueden deberse asimismo a demasiada información, tenemos acceso a tantos pensamientos, sentimientos y comportamientos que a menudo nos cuesta mucho agregar mentalmente esos indicios y reconocer patrones. Sin embargo, en muchos casos, los puntos ciegos no son tan inocentes ya que son el resultado de procesos cognitivos motivados. Querer afirmar y mejorar nuestra autoestima es uno de los motivos de mayor influencia en la auto percepción. El conocimiento motivado influye y distorsiona la auto percepción de muchas maneras que ayudan a crear y mantener puntos ciegos en el auto conocimiento. Un claro ejemplo de punto ciego lo encontramos en la investigación sobre discrepancias entre las percepciones explícitas e implícitas de las personas sobre su propia personalidad. La personalidad implícita se mide normalmente por la asociación automática que las personas hacen de ellas mismas con rasgos específicos o comportamientos. De este modo, se forman asociaciones automáticas o implícitas sobre la base de anteriores patrones de comportamiento. Por lo tanto, los rasgos que la gente asocia automáticamente con ellos mismos en pruebas implícitas pueden predecir el comportamiento más allá de los rasgos que promueven conscientemente en mediciones explícitas de personalidad. Si el procesamiento implícito del auto conocimiento fuera simplemente una cuestión de eficiencia, deberíamos ser capaces de aumentar la congruencia entre nuestra auto imagen explícita e implícita centrando nuestra atención en las manifestaciones conductuales de nuestra personalidad implícita. Así pues, parece que nuestros motivos a veces nos llevan a ignorar los aspectos de nuestra personalidad que otros pueden detectar. Como resultado, nuestras auto percepciones conscientes proporcionan una valiosa pero incompleta perspectiva sobre nuestra personalidad.

El segundo paso para poder determinar que otros pueden conocer cosas acerca de nuestra personalidad que nosotros desconocemos es mostrar que los demás son expertos en la detección de la personalidad. Resulta que muchos aspectos de la personalidad son increíblemente transparentes a los demás, incluso cuando no se están transmitiendo deliberadamente. Revelamos nuestra personalidad deliberada e indeliberadamente a través de la música que escuchamos, nuestros dormitorios, y nuestro entorno online. Por otra parte, cuanto más convivimos con los demás, con mayor precisión pueden inferir nuestros pensamientos y sentimientos. Estos hallazgos muestran que somos agudos conocedores de las personalidades de los demás, probablemente debido a la importancia de la percepción interpersonal para nuestra especie social. En consecuencia, los demás, especialmente aquellos que pasan mucho tiempo con nosotros y con los que nos sinceramos, se convierten casi inevitablemente en expertos en nuestra personalidad.

El objetivo de este artículo es demostrar que a veces los demás ven aspectos de nuestra personalidad de los que no somos conscientes. La igualdad total en los niveles de precisión oculta un patrón más interesante: la auto valoración de la personalidad y la valoración de los demás no sólo proporcionan información redundante, sino que reflejan aspectos diferentes. Vazire (2010) propuso que tenemos mejor información de nosotros mismos que los demás para juzgar rasgos internos, rasgos principalmente definidos por pensamientos y sentimientos, pero que los demás tienen mejor información para juzgar rasgos externos, rasgos principalmente definidos por la conducta manifiesta. Existen evidencias de que las personas cercanas podrían de hecho tener impresiones más positivas sobre nosotros de las que tenemos, pero que sus percepciones son aun así más precisas. Los hallazgos sugieren que los que nos conocen bien a veces ven cosas que no vemos en nosotros mismos, sobre todo cuando se trata de aspectos de nuestra personalidad que pueden ser apreciados por los demás y de los que nos preocupamos mucho (y por lo tanto no podemos ver de forma objetiva).

Para conocer la personalidad de alguien, tenemos que saber tanto la manera en que se ve a sí mismo como la manera en que le ven otras personas que le conocen bien. El hecho de que la auto percepción sea una parte importante de la personalidad no es algo nuevo; el nuevo descubrimiento es que los demás saben muchas cosas acerca de nosotros que desconocemos. La investigación plantea que aunque tendemos a sobrestimar el grado en que otros comparten nuestra percepción de nosotros mismos, somos capaces de detectar la impresión que producimos a los demás, incluso al conocer a alguien por primera vez. Parece asimismo que sabemos cómo las personas que nos conocen en diferentes contextos nos ven de distinta manera (por ejemplo, los padres frente a los amigos). En resumen, parece que somos algo conscientes de cómo nos ven los demás, pero no siempre hacemos uso de esa información para juzgar nuestra propia personalidad. Por lo tanto, es posible que podamos mejorar nuestro auto conocimiento dando más importancia a nuestras impresiones acerca de cómo nos ven los demás, especialmente, cuando se trata de rasgos evaluativos observables (por ejemplo: ser divertido, encantador, etc.). Estudios recientes han planteado que la auto afirmación reduce las respuestas defensivas y nos hace más receptivos a la información negativa sobre nosotros. Por otro lado, las técnicas de meditación pueden reducir los dos principales obstáculos para el auto conocimiento: la falta de información y las tendencias motivacionales. En resumidas cuentas, se sabe poco sobre cómo mejorar el auto conocimiento. Parece evidente que queda mucho por aprender acerca de cómo podemos llegar a conocernos mejor.

Fuente: clublenguajenoverbal

Frase del fin de semana CXXII

"Puedes escuchar lo que la gente dice. Pero será mucho más eficaz si se escuchas lo que la gente hace." 

Seth Godin

10 señales de comunicación no verbal que incrementan la confianza en el trabajo

No podemos evitar enviar mensajes no verbales a los demás, sin embargo, es posible entrenarse para enviar los correctos. He aquí diez señales no verbales que transmiten confianza y credibilidad en el 
lugar de trabajo.

1.Buen contacto visual.
El contacto visual es la herramienta principal para el establecimiento de conexiones no verbales con los otros. Nos permite comunicar el nivel de participación en la conversación, así como el interés que le ponemos y si nos resulta agradable o no. Es muy útil también en las reuniones con más de dos personas.

2. Un apretón de manos con confianza.
La comunicación a través del tacto es otro comportamiento no verbal importante. Un buen apretón de manos permite sacar el máximo provecho a una primera impresión. Y se considera un buen apretón el que genera el contacto con toda la palma, enlazando a la del interlocutor y adaptando su firmeza a la fuerza de la otra persona.

3. Gestos eficaces.
Un gesto es un movimiento físico que ayuda a expresar una idea, opinión o emoción. Es importante esforzarse en transmitirlo correctamente, pero que parezcan movimientos naturales, espontáneos pero decididos. Hay que evitar movimientos negativos, aunque comunes, como señalar con el dedo o jugar toqueteando el pelo.

4.La importancia del vestir.
Shakespeare afirma en Hamlet afirma que la ropa a menudo proclama al hombre. Y realmente, en el trabajo, la vestimenta dice mucho acerca de nuestra actitud y nuestra profesionalidad. Elige piezas de calidad y adaptadas a tu cultura corporativa, especialmente cuando tengas que reunirte con un jefe o con un cliente.

5.Pose y presencia autoritaria.
Es importante tomar el espacio de la habitación en la que estamos, enviando un mensaje de confianza y energía. Una mala postura, por el contrario, envia un mensaje de baja autoestima y poca confianza. Ya sea de pie o sentado, es importante tener la espalda estirada, expandir los movimientos con los brazos y mantener las piernas firmes.

6. Expresiones faciales apropiadas.
Se ha demostrado científicamente que cada una de las emociones humanas básicas, como la ira, la alegría, la tristeza o la sorpresa, tienen cierta expresión facial asociada. Esto nos ayudará a transmitir a nuestro interlocutor lo que queremos decir, e incluso podemos practicar delante de un espejo. Cuando por en cambio, tenemos que escuchar, es importante mantener una cara atenta, asentir con la cabeza y no perder el contacto visual.

7. Inicia interacciones.
Da el paso y es el primero en establecer el contacto visual, ofrecer tu mano y mostrarte abierto al cruzarte con alguien. Esto te facilitará posteriormente aportar una idea, o proponer una solución en una conversación.

8. El tono de voz apropiado.
Es habitual la frase “no es lo que dijo, sino cómo lo dijo”, en referencia al paralenguaje. Es decir también hay elementos que cuidar entre la comunicación verbal y la no verbal, como puede ser el tono de voz, el volumen, el ritmo y las pausas. Igual que las expresiones, también transmiten un significado emocional y tienen un impacto en el oyente.

9. Pon toda tu atención.
Y demuestra que lo estás haciendo, porque la otra persona lo agradecerá. No cruces los brazos ni las piernas, y dedica toda tu energía a la otra persona, dejando de lado el teléfono móvil o el reloj, porque representan una clara falta de respeto.

10. Responde a los señales no verbales de los demás.
Prestar toda la atención al interlocutor también pasa por captar su lenguaje no corporal. Hay que entender lo que dice su voz, pero también lo que dicen sus ojos o su postura. Incluso si lo recibimos claramente, podemos intentar responder generando confianza con nuestras propias señales o incluso arriesgarnos a verbalizarlo, por ejemplo: ¿Te sientes incómodo? ¿Prefieres que lo hablemos en otro momento? En cualquier caso, la clave está en mostrar empatía.

Cómo hacer una buena entrevista a un padre de un alumno

En este vídeo podemos ver los problemas comunicativos que puede haber en las entrevistas que tenemos los profesores con padres o madres de alumnos.

Hay diferentes modelos comunicativos que tenemos que identificar y resaltar cuál es el más adecuado para tener una comunicación correcta y fijaros tanto en el lenguaje verbal (frases que usa, preguntas, etc.) como en el lenguaje no verbal (gestos, miradas, entonación, etc.) característico de cada modelo e intentar identificar cuál es el que vosotros usáis más.

También identificar el contexto: la habitación en la que se encuentran, la posición de la silla de la madre y la del tutor, los objetos que hay entre medias de los dos (la mesa hace de barrera)

- El modelo de comunicación agresivo:

• No hay saludo.
• Manos juntas en la espalda es síntoma de dominar la situación.
• Gestos intimidatorios con las manos como señalar con el dedo a la madre muy cerca de su cuerpo incluso llegando a tocarle.
• La conversación se mantiene de pie.
• Tonos altos de voz.
• Brazos cruzados de la madre, signo de incomodidad poniendo una barrera física.
• No se escuchan, se prejuzgan, se culpabilizan el uno al otro.

- El modelo de comunicación asertivo:

• Hay saludo inicial.
• Hay escucha activa: mirando a los ojos, asintiendo lo que el otro le dice sin interrumpir.
• Empatiza: "entiendo que usted...".
• Le acerca la silla y la coloca a su lado, no en frente. La mesa es un objeto que crea una barrera entre el profesor y la madre, el sentarla al lado de la mesa implica cercanía.
• Hace un resumen final de lo hablado y buscan acuerdos finales de colaboración.
• Finalmente le pregunta si está de acuerdo con los acuerdos para que la madre se sienta partícipe de lo hablado y pactado.

- El modelo de comunicación inhibido:

•  El modelo de comunicación inhibido es el correspondiente a la gente tímida que no expresa sus pensamientos y sus ideas y se resigna a lo que el otro diga sin discutir o llevar la contraria al interlocutor.

Lo importante con los diferentes modelos de comunicación es conocerlos y saber cuál debemos usar en cada momento, seguramente para llamar la atención a un niño por meter los dedos en un enchufe tengamos que usar el modelo agresivo, si nuestra abuela nos dice que llevar un tatuaje es de macarras y no queremos discutir con ella simplemente usaremos el modelo inhibido, y si queremos realizar una buena entrevista con un padre como hemos visto en el vídeo usaremos el modelo de comunicación asertivo en el que expresamos nuestros pensamientos y sentimientos sin desprestigiar al otro, exponiendo lo que pensamos con mensajes "yo..." y dejando clara nuestra postura junto con una buena escucha activa y empatía hacia el padre que tengamos en frente.

¿Y tú, sabes escuchar?

¿Pero tú me escuchas cuando yo te hablo?

Es una pregunta que mucha gente hace a la persona que le "escucha" cuando le habla para ver si está atento a lo que dice o siente que está pasando de él y no le está haciendo ni caso.

Y es que la mayoría de la gente no sabe escuchar.

Escuchar con los cinco sentidos es lo que se llama escucha activa. Una escucha correcta es aquella que se realiza con todos los sentidos de tu cuerpo: con los ojos, mirando a la persona que te habla, con los oídos, escuchando y procesando todo lo que te dice, con el cuerpo y tu lenguaje corporal, y sobre todo con tu cerebro.

Una correcta escucha activa es aquella que se limita a escuchar, no juzga, no valora, no aconseja, no sentencia, simplemente escucha y hace que la otra persona se sienta escuchado. Y tienes que escuchar el doble de lo que tú hables.

¿Cuántos amigos tienes a los que les cuentas algo y sientes que no les importa nada lo que les estás contando y terminas siendo tú el que les escuchas a ellos?

Todos tenemos personas con las que nos sentimos escuchados y eso es un valor difícil de encontrar hoy en día en el que la mayoría de la gente mira por sí misma y poco por los demás.

El lenguaje corporal es muy importante a la hora de escuchar, no podemos escuchar con los brazos cruzados, sin mirar a nuestro interlocutor, o con el cuerpo echado para el lado contrario a donde se encuentra. Nuestro cuerpo tiene que estar escuchando también, nuestro cuerpo tiene que escuchar todo lo que dice el otro, con nuestra mirada en los ojos de quien nos habla, con una posición del cuerpo abierta (sin brazos cruzados) y escuchando lo que dice el otro.

Una escucha activa es aquella en la que cuando la otra persona nos está contando algo, no estoy esperando a que termine de hablar para responder o decir lo que yo quiero decir, no. Esto es algo muy común y que hace la gente "egoísta" que no sabe escuchar y sólo quiere hablar de su tema o de lo que él piensa o dice. Eso no es un diálogo, es un monólogo de dos personas, ya que cada uno habla de lo que piensa pero ninguno de los dos escucha al otro y lo único que hacen es esperar a que termine el otro para decir lo que quieren.

La escucha activa es aquella en la que estamos dispuestos a escuchar sin juzgar lo que nos está diciendo, atentos a lo que nos dice la otra persona e intentándonos poner en su lugar y saber cuál es su motivación o preocupación por contarnos esto.

Ser un buen escuchador es un valor muy preciado y algo que parece sencillo pero no lo es. Si logras conseguir ser un buen escuchador serás una persona muy valorada a la que la gente acudirá simplemente a sentirse escuchada porque cuando te sientes escuchado, sin ser juzgado ni valorado, simplemente escuchado.

¿Cuánto tiempo tardas en ver si una persona es de fiar o no?

Un compañero de trabajo me decía hace poco una frase muy pesimista y desastrosa que le había dicho un amigo suyo y que él empezaba a compartir cada vez más...y la frase era: "Todo el mundo es mala gente hasta que no se demuestre lo contrario.". La frase me hizo gracia y luego, para variar, me puse a analizarla y a ver cómo la interpretaba y qué se podía sacar de ella.

Mi compañero la aplicaba sobre todo al trabajo...es un poco paradójico sí, porque si me la está diciendo a mí que soy su compañero de trabajo, pensará que yo también soy mala gente...jejeje, pero no, nos llevamos bien.

Y es que esta frase me da pie a pensar en el momento en el que llegas a un trabajo nuevo, ¿cuánto tardas en evaluar y/o intuir si la gente que trabaja a tu alrededor es de fiar o no?

Cuando empiezas a trabajar, jovencito y un poco inocente a lo mejor no lo ves o te cuesta verlo y te va sorprendiendo la gente cuando te la juega, o hace un comentario de ti que no te gusta delante de otros, o se apunta medallas que eran tuyas, etc.

Pero cuando vas cogiendo un poco de experiencia en la vida y en los trabajos, creo que yo, personalmente, necesito una conversación de 10 minutos con esa persona para lo que yo llamo "calarle". Bueno, o podríamos separar esos 10 minutos en 5 minutos en una conversación en grupo y 5 minutos en una conversación a solas para saber si es de fiar o algo me huele mal...

Los expertos dicen que tardamos 7 segundos en etiquetar a una persona la primera vez que la vemos...es decir, que nos bastan 7 segundos para dar adjetivos de sobra para definir a una persona con esa primera impresión.

Y es que cada vez es menos el tiempo que yo necesito para ver si una persona viene de cara o no...si es sincera o si es falsa...si puedes confiar en ella o lo que le digas se lo va a contar al de al lado en cuanto te vayas...si mira por el equipo o sólo mira por ella misma...

Si no me miras a los ojos cuando hablas o eres muy tímido o es que escondes algo...si cuando yo hablo en una conversación en grupo no me miras a los ojos, lo más seguro que seas un maleducado e irrespetuoso y te dé igual lo que yo esté diciendo.

Todo esto de la intuición o de "algo me huele que no es de fiar" o ese sexto sentido que tenemos se basa en el lenguaje no verbal o lenguaje corporal de esa persona...ese "algo" que nos dice si esa persona me transmite confianza, si me creo lo que me dice, si es coherente lo que dice, es por su lenguaje no verbal. Si su lenguaje no coincide con los gestos de su  cuerpo, entonces habrá algo que, inconscientemente y sin saberlo, te diga que no te fies de él.

Y tú, ¿cuanto tiempo tardas en ver si una persona es de fiar o no?

Elsa Punset nos habla de los micropicores y el lenguaje corporal en El Hormiguero

Elsa Punset nos habla del lenguaje corporal en el Hormiguero y lo que transmitimos con los micropicores. Como ya he comentado varias veces, el lenguaje corporal supone un 93% de lo que nosotros transmitimos, sólo un 7% lo forman las palabras, es decir, lo que decimos.

Importa más los gestos del cuerpo, la entonación de las palabras y el volumen que las palabras en sí.

Los micropicores son señales de lo que no dices así que podemos descubrir cuándo una persona nos está mintiendo o tiene algo que ocultar por los picores que tiene.

El cerebro se adelanta a tus deseos y manda más sangre a ciertas zonas de tu cuerpo que se dilatan y provoca el picor.

Estos son los principales:

- Cuando te quieres ir de un sitio pero no puedes te picarán las piernas.

- El micropicor de la axila, denota inseguridad.

- Debajo de la mariz significa que estoy mintiendo.

- La cara interna de la rodilla es que tiene muchas ganas de hacerlo pero no me atrevo.

- Tengo dudas con lo que estoy diciendo provoca un micropicor en la clavícula.

- Si una situación te agobia mucho te rascarías el cuello.

- Cuando te rascas la cabeza, no sabes qué pensar.

- El abdomen quiere decir "hazme caso, no me prestas atención".

- Si me estoy enfadando con la conversación que estamos teniendo una señal clara es rascarse el lóbulo de la oreja o rascarnos el ojo, eso signfica que no quiero verlo.

- El rascarse la base del cuello delata agresividad.

- Si estás preparado para encontrar una solución, te rascas justo encima de la ceja, en la frente mirando hacia arriba.

Si nos fijamos en la gente, estos gestos son inconscientes y los hace el cuerpo de forma automática, todos los hacemos, así que a partir de hoy fijaros en la gente, aunque sea en la parada del autobús y daros cuenta en estas cosas porque nos dicen mucho más de lo que creemos.

Las palabras puden no ser verdad pero el lenguaje corporal nunca miente.

Elsa Punset - Gestos que usamos al ligar

Elsa Punset en "El Hormiguero" nos enseña como funciona el cerebro a la hora de ligar y cuáles son los gestos que usamos para seducir.

Lo primero es llamar la atención del otro.

Los chicos lo que solemos hacer es estirar los hombros y moverlos, balancearnos hacia adelante y hacia atrás, subir el tono de la voz, tocarnos el cuerpo y exhibir alguna destreza.

¿Cómo sabes si ha funcionado? El hombre tiene que mirar a la chica, sonreir, desviar la mirada y volver a sonreir.
En la conversación tenemos que mostrarnos inofensivos y las palabras que seducen más suenan dulces y recuerdan a cosas más sensuales y atractivas. El tono de la voz es más suave y más lento, incluso usar diminutivos y arrastras las vocales es algo muy útil para seducir.

Las mujeres para seducir arquean la espalda, empujan el pecho hacia adelante, elevan las cejas, balancean las caderas, se recolocan el pelo, tuercen la cabeza hacia la izquierda, se humedecen los labios,

En mi opinión hay muchos más estudios sobre este tema, donde se estudia el lenguaje corporal muchísimo a la hora de ligar. Puse un post hace bastante tiempo donde podemos ver más indicadores.

El efecto McGurk (II)

El otro día os dejaba un post sobre el efecto McGurk: el efecto por el que nuestro cerebro "acopla" el sonido que está escuchando a la imagen visual que nos llega, es decir, el cerebro nos hace escuchar lo que deberíamos estar oyendo, en vez de el sonido real que estamos escuchando.

Y una lectora del blog (gracias Carolaina) me dejó esta página donde podéis hacer un pequeño test a modo de juego para ver si sois capaces de entender fonéticamente la diferencia entre "ba", "da" y "ga".

Parece fácil pero no lo es. La gráfica final es un poco confusa pero creo que os puede dar una idea de qué tal se os da.

http://www.ling.gu.se/~anders/KatPer/Applet/test.eng.html

El poder de una sonrisa

En este artículo que he encontrado por ahí nos habla del poder que tiene una simple sonrisa.

Parece una tontería pero una sonrisa tiene mucho poder, sobre todo para la gente que está atendiendo al público: comerciantes, camareros, recepcionistas, etc. Ya hemos dicho varias veces el poder que tiene el Lenguaje no verbal o lenguaje corporal y todo lo que transmite inconscientemente a los demás.

Recordad que un 93% del mensaje que transmitimos es a través de nuestro lenguaje no verbal: de nuestro cuerpo, nuestra mirada, nuestro tono de voz, etc. Sólo las palabras forman un 7% del mensaje que enviamos.

Como ya habréis visto cuando vais a un bar, hay camareros que te hacen sentir bien, alegres, cómodos, te sonríen al darte unos buenos días y al tomarte nota, y hay otros que te miran con una cara de amargados que no vuelves a ese sitio más.

Cuando llegas al trabajo y das unos buenos días, hay gente que te mira entusiasmado (todo lo entusiasmado que se puede a las 8 de la mañana) y te sonríe. Y es como que te alegra el día, que te transmite positividad. En cambio hay gente que poco le falta más que gruñirte y te da unos buenos días apenas sin mirarte y cuando ya te has cruzado con él...imagínate la imagen que captamos de él.

En el artículo cuenta que un profesional de Recursos Humanos mantenía una estrategia para sus vendedores que se resumía en SBAG (m): S (sonreir); B (Buenos Días); A (Adiós); G (Gracias); m (mirada).

La ausencia de sonrisa es una de las mejores maneras para distanciarse emocionalmente y ejercer la autoridad como hacen árbitros, policías, porteros de discoteca, etc.

Un directivo de un club de fútbol decía que el equipo de asesores de imagen del futbolista inglés David Beckham le había pedido que cuando entrase en un lugar público con más gente, lo hiciese con una sonrisa. Fíjense y verán que siempre lo hace. Eso crea un clima de confianza que genera cercanía; y cuando la cercanía es mayor los vínculos emocionales también son más fuertes, lo que da lugar a un contexto de comunicación más positivo y agradable (y la comunicación lo es todo) que predispone a un mejor entendimiento entre las partes y facilita que las relaciones fluyan.

Al encargado de un bar en el que se podía comer plácidamente y había un clima de confianza y amabilidad increíble le preguntaron:

– ¿Qué hace usted para contratar estos camareros y que atiendan con tanta amabilidad y servicio?

La respuesta del encargado fue contundente:

– Yo no contrato camareros... contrato gente que sonría y luego les enseño a hacer las mesas.

En el post podéis encontrar el artículo completo y no olvidéis sonreir hoy cuando lleguéis al trabajo y deis los buenos días, ya veréis como algo diferente cambia y hay más amabilidad por parte de la gente.

:)

¿En que se fijan las mujeres?

¿En qué se fijan las mujeres de los hombres?

Una revista americana ha hecho un experimento curioso...a un modelo le ponen una cámara en las gafas, otra en el biceps, otra en el paquete y otra en el culo y habla con chicas y con las cámaras muestra hacia donde desvían la vista ellas.

Tampoco es que tenga una credibilidad absoluta porque cualquier persona mira a muchas partes del cuerpo nada más conocer a alguien pero es curioso ver las miradas, sobre todo las del culo cuando el tío se da la vuelta...jejeje

Es cierto al menos que ellas son más discretas que nosotros y ellas lo hacen cuando el tío mira hacia otro lado, cosa difícil para nosotros la mayoría de las veces, ya que se nos es complicado (o imposible) hacer dos cosas a la vez como hablar y fijarnos en algo al mismo tiempo.

Elsa Punset en el Hormiguero nos habla de las miradas

Elsa Punset nos habla de los ojos y de las miradas y su importancia en el lenguaje y la comunicación no verbal.

Para ligar dice que hagamos "la mirada triangular" pasando la mirada primero en el ojo izquierdo, luego al ojo derecho y luego a la boca y luego volver a empezar.

También para ligar nos dice que hagamos "la mirada pausada" de forma que cuando vamos hablando lentamente, hacemos alguna pausa sutil entre frase y frase...

Si la pupila de la persona de la que estamos interesados se dilata es que tiene interés por nosotros.

Si hay una mirada de tensión con alguien tenéis que mirar con el ojo dominante a los dos ojos de la otra persona...y evitar el ojo dominante del otro.

Y un ejercicio para las parejas que llevan mucho tiempo es mirarse de ojo suave a ojo suave y respirar los dos a la vez y en silencio...así conectaremos con la otra persona.

Cómo reconocer una sonrisa verdadera

Al comunicarnos con otras personas, tan sólo el 7% del mensaje recibido procede de sus palabras. Las investigaciones indican que alrededor de un 70% de lo que comunicamos, lo hacemos de forma no verbal: gestos, posturas, miradas, sonrisas... Dicen que a los 7 segundos de conocer a una persona, ya puedes emitir algún tipo de juicio o impresión acerca de ella: su lenguaje no verbal te ha dicho mucho más que sus palabras.

Es por eso que muchas veces alguien no nos cae bien, ¡y puede que no hayamos cruzado una sola palabra con él! Sin embargo, una mirada, unos hombros caídos o una sola sonrisa de soslayo nos pueden bastar para prejuzgarle y etiquetarle. Como veis, el "cómo" se dice, generalmente es tanto o más importante que el "qué" se dice.

Todo este mundo de la comunicación no verbal se está llegando a convertir en ciencia: existen auténticos expertos en la materia trabajando para el FBI y otras importantes organizaciones, reconociendo mentiras en las expresiones o los gestos de los delincuentes que son interrogados.

Todos alguna vez hemos reconocido una sonrisa fingida, o incluso la hemos protagonizado.

En este artículo de la BBC tenéis un test para saber si sois buenos o no reconociendo sonrisas verdaderas y quien la finge.

Dime cómo bebes y te diré quien eres

Aquí tenéis un artículo muy interesante que nos habla de personalidad de la gente en función de su lenguaje no verbal, más concretamente, por cómo te mueves y los gestos que realizas cuando estás bebiendo en una reunión social.

Siempre estamos comunicanco algo...por tu ropa, tus gestos, tus silencios, tu tono de voz...todos están diciendo cosas de ti.

Cómo detectar a un mentiroso (iv): juego de identificación facial de emociones

Hace tiempo ya os dejé varios juegos para detectar mentirosos:

http://elblogqueteharapensar.blogspot.com/2010/12/como-detectar-un-mentiroso-iii-test.html

http://elblogqueteharapensar.blogspot.com/2010/12/como-detectar-un-mentiroso-ii-juego.html

Aquí tenéis otro juego para identificar emociones basado en las herramientas creadas por Paul Ekman, profesor de psicología en la University of California Medical School de San Francisco.

http://www.cio.com/article/facial-expressions-test

Instrucciones para jugar:
- Tenéis que ir pulsando en los números del 1 al 10 que aparecen abajo e irán apareciendo rostros en la pantalla. Durante décimas de segundo podrás ver un cambio en su expresión facial que se corresponde con una de las emociones que se indican abajo: Sad (triste), angry (enfadado), surprise (sorpresa), fear (miedo), disgust (asco), contempt (desprecio), happy (feliz).

- Cuando identifiquéis la emoción de la imagen (de la que se muestra unas décimas de segundo) tenéis que pulsar sobre la emoción correspondiente. Si es correcta se iluminará en verde la palabra "RIGHT" (correcto), si falláis, se iluminará en rojo la palabra "WRONG" (incorrecto) y podréis pulsar hasta adivinarlo.

PNL para detectar mentiras

La PNL o Programación NeuroLingüística estudia, entre otras cosas, cómo accedemos a nuestra información en el cerebro. Algo que hacemos inconscientemente y que no podemos controlar y esto hace que podamos saber si una persona nos está mintiendo simplemente fijándonos hacia donde mueve los ojos cuando nosotros le realizamos ciertas preguntas.

Lo primero que debemos hacer es una calibración: primero realizar varias preguntas en las que tenga que recordar cosas, como: ¿Cómo te llamas? ¿Qué hiciste ayer a esta misma hora? ¿Cual ha sido el mejor verano de tu vida?

Preguntarle cosas que tenga que recordar y entonces fijarnos hacia donde mueve los ojos.

Lo más normal (63% de la población) es que mueva los ojos hacia la izquierda si está recordando algo.

Lo segundo que debemos hacer es realizar 3 o 4 preguntas en las que tenga que imaginar o inventar algo como: ¿Qué te gustaría hacer esta noche? Imagínate un paisaje paradisíaco.

Preguntarle cosas que tenga que imaginar o inventar y entonces fijarnos hacia donde mueve los ojos.

Lo más normal (63% de la población) es que mueva los ojos hacia la derecha si está inventando o imaginando algo.

También dependiendo de si está accediendo a una información de tipo visual, auditiva o kinestésica, la persona mirará hacia arriba, centro o abajo respectivamente.

De esta forma cuando le preguntes a tu novio dónde has estado esta noche si observas hacia donde mueve los ojos sabrás si está recordando (diciendo la verdad) o imaginando o inventando (mintiendo).

Esto lo usan los miembros del FBI en los interrogatorios y han llegado a realizar una serie de televisión que ya he comentado anteriormente que se llama "Miénteme" ("Lie to me") donde podéis ver mucho más a fondo la comunicación no verbal basada en Paul Ekman, el hombre que más sabe sobre expresiones faciales del mundo.





En PNL arriba a la izquierda significa recodar imágenes, arriba a la derecha, crear imágenes, al medio a la izquierda auditivo recordado (acceder al lenguaje) y al medio a la derecha auditivo creado (expresarse con palabras), abajo a la izquierda es cuando la persona se conecta con una emoción, y abajo a la derecha indica un diálogo interno, es decir, el uso de la lógica.

39 Indicadores de interés de una mujer al hombre

1. Humedecerse los labios o mantener la boca entreabierta: existe una conexión simbólica entre la boca y los genitales, por lo cual simboliza excitación.

2. Utiliza la lengua para humedecerse los labios.

3. Sonríe ampliamente.

4. Juega con la lengua, incluso puede llegar a mostrártela, por ejemplo puede hacer payasadas y sacarte la lengua.

5. Se pone el dedo cerca a la boca, como si fuera a “fumarse” su dedo.

6. Te sostiene la mirada. Esta es un Indicador de los más poderosos, si te mira fijamente y aunque no estés interactuando directamente la sorprendes mirándote, puedes estar seguro de que algo está sucediendo.

7. Levanta una de las cejas.

8. Guiña el ojo al hablar o lo hace desde lejos. He encontrado esta señal muchas veces, e incluso llegas a pensar que es algún tipo de tic, pero es un indicador bien poderoso, si te fijas con cuidado ella no lo hace con todos.

9. Parpadea más de lo habitual.

10. Inclina la cabeza hacia los lados o hacia adelante y atrás. Es una postura como si su cabeza descansara sobre uno de sus hombros. Esta posición les imprime ternura y es una postura muy femenina.

11. Se mueve al ritmo de la música, o te hace un pequeño baile delante de ti.

12. Tiene la pierna cruzada sobre la rodilla, esta pierna apunta hacia ti.

13. Te muestra las palmas de las manos, mientras habla.

14. Uno de los codos descansa sobre la palma de su mano, mientras la otra mano se extiende con la palma hacia arriba

15. Mueve la muñeca de arriba abajo.

16. Acaricia las llaves, pasa la mano de arriba abajo por un vaso. Esto inconscientemente simboliza deseo.

17. Finge mirar la hora cuando pasas por su lado. Este indicador es de los más graciosos que encuentras, muchas veces las mujeres se ponen nerviosas si pasas a su lado y harán de cuenta que están distraídas en algo y mirarán al reloj. Es común también en los hombres.

18. Si están en un grupo concentrará su atención en ti y te mirará a ti por mayor tiempo que a los demás.

19. Si les das la mano para despedirse o le tomas la mano, ella apretará tu mano. Este indicador es muy importante y es más frecuente de lo que piensas, es increíble como sólo cuando te presentas y le das la mano sientes como si ella “quisiera quedarse con tu mano”, es algo que dura unos breves instantes, pero tú sientes como si tuvieras que sacarle tu mano de la de ella.

20. Te toca y se deja tocar, en la mano, en el antebrazo, en el hombro.

21. Si están distantes ella te sostiene la mirada unos pocos segundos. Nunca seas tú quien la retire mientras esto sucede.

22. Está derecha, e incluso puede arquear la espalda con lo cual realza sus pechos.

23. Cuando te vas te pregunta a dónde vas.

24. Te llama ligón, perro o rompecorazones.

25. Inventa razones para estar cerca de ti o para comunicarse contigo o para estar a solas contigo, por ejemplo, en tu trabajo puede dejar su abrigo “accidentalmente” en tu escritorio, para luego ir por él a tu puesto de trabajo y hablar contigo.

26. Cuando se va del lugar se acerca a decirte algo así como “me voy”.

27. Ella reinicia la conversación cuando tú dejas de hablar. Te dice cosas como “y entonces”. Es genial comprobar este indicador en msn o en chats.

28. En relación con lo anterior ella misma pone temas de conversación, casi ni te toca esforzarte por “improvisar” tópicos de conversación.

29. Si te la presentan en una reunión/evento/fiesta ella preguntará tu nombre, quizás conjeture de tu edad, y más aún, puede que te la pregunte directamente.

30. Usa apodos para ti. Este es un indicador bastante potente, porque implica que quiere tener confianza contigo y tratarte con familiaridad.

31. En relación con el anterior, insiste en que tu le digas por su apodo o nombre cariñoso o abreviado “no me llames Concha, dime Conchita” (ja!)

32. Te pregunta si tienes novia o hace algún comentario en la que ella puede saber si tiene novia (al igual que hacemos nosotros los hombres), te puede decir algo así como: “¿quién vende esos accesorios tan lindos? ¿Tu novia?”.

33. Menciona que le gusta algo que llevas, de tu ropa, accesorios, y si tienes algo mal puesto (tu corbata, el cuello de la camisa) te lo arreglará.

34. Mientras camina cerca de ti ella se vuelve o choca contigo.

35. Es juguetona e intenta desafiarte, incluso te dice cosas del estilo “esa mujer debe tener más de 40 años… ¿apostamos?”. Lo que intenta es tener tema de conversación contigo y un lazo momentáneo que los una, los involucre y los vuelva cómplices.

36. Cuando dice o hace algo, ella te mira para ver tu reacción. Es una combinación entre estar pendiente de ti, buscar tu aprobación y llamar tu atención.

37. Te presenta a sus amigos y a sus amigas, y si estás suficientemente calibrado por la experiencia incluso puedes sentir que han hablado de ti. Si alguna vez sientes esto, no menosprecies tu intuición, es cierto!

38. Imagina que estás en una reunión o en una fiesta, si no están hablando el uno con el otro, pero están cerca, lado a lado, o espalda a espalda ella no se muestra incómoda si se tocan “accidentalmente”, es decir, puedes sentir su pierna tocando la tuya, o su brazo tocando tu brazo, o su espalda contra la tuya.

39. Sostiene su cara con ambas manos, como haciendo un marco para que puedas contemplar mejor su rostro.