Las actividades extraescolares que debería tener cada niño

Aquí os dejo esta imagen de actividades extraescolares recomendadas para los niños. Más rato con sus familias, más aburrimiento para que desarrollen la imaginación (que no pasa nada porque el niño se aburra), más ir al campo a jugar y menos pantallas y más libros.

Los padres compiten por las mejores calificaciones, pero nadie compite para ver quien tiene el hijo más feliz

Poco más que añadir...

7 años después de la muerte de su amado hijo, John Travolta publica un revelador y emotivo mensaje

El famoso actor John Travolta pasó por el dolor de perder a un hijo en el año 2009, su hijo Jett de tan solo 16 años y con toda una vida por delante, falleció.

El chico falleció de un golpe en la cabeza durante un viaje que realizaba toda la familia en vísperas de Navidad.

Él era autista y frecuentemente tenía convulsiones. John y su esposa hacían todo lo posible por el chico para que llevara una vida parecido a lo más normal, lo amaban profundamente y día tras día estaban pendientes de él para que nunca le faltara nada.

Hace poco escribió este emotivo mensaje en sus redes sociales:

“No hay nada que duela más en la vida como perder a un hijo, un  niño al que recibiste con tanto amor cuando llegó al mundo, al cual criaste y observaste cada día como crecía y aprendía. Alguien que te enseñó a amar de manera incondicional y a quien le mostraste el mundo. Definitivamente perderlo es lo peor que puede pasarle a alguien. Un hijo termina siendo todo, los 16 años que compartimos fueron realmente maravillosos, pero siento que nos hicieron falta muchos años más. Todos los días deberíamos decirles a las personas que amamos cuan especiales e importantes son en nuestra vida porque la vida no perdona, es demasiado corta y el tiempo pasa a prisa. Démonos el tiempo suficiente para compartirlo en familia, trátense bien, con amor, con tolerancia y estén cuando se necesiten. Un día cuando el tiempo pase se darán cuenta de que ya no están más y no habrá manera de traerlos de vuelta. Lo que verdaderamente aprendí es que hay que vivir y amar como si fuera el último día. Porque un día, será el último”.

“Vive la vida y toma todas las oportunidades que se te presenten. Nunca renuncies al amor ni te cierres a él. No des por hecho ningún momento, lucha por tus sueños y nunca pienses que vivir no vale la pena, porque cuantos que hoy ya no están, desearían volver y lamentablemente eso es imposible”.

“Sinceramente creí que no saldría del oscuro pozo en el que caí al perder a mi amado hijo, mejorar me ha costado mucho pero continúo echándole ganas y luchando cada día por no derrumbarme”, dijo Travolta.

¿Estamos inventándonos demasiadas enfermedades sobre los niños?

¿Estamos inventándonos enfermedades sobre los niños? ¿Son cosas que le pasan a los niños "de toda la vida"? ¿O sí que son ciertos estos trastorsnos de déficit de atención y demás?

Liliana González hace una reflexión que me gusta bastante sobre la educación y cómo hay que hacer caso a los hijos, enseñarles con el ejemplo: si quieres leer, lee tú, si quiere que no robe, no te comas una bolsa de patatas en el supermercado y no la pagues.

"Cómo aprender más estudiando menos", by Marty Lobdell

Si siempre te has preguntado cómo puedes estudiar menos y aprender más, por medio de este resumen encontraras algunas de las técnicas propuestas por el profesor Marty Lobdell, para hacer nuestros periodos de estudio más productivos.

El primer consejo es estudiar por periodos de tiempo no superiores a treinta minutos, ya que a partir de ese momento nuestra atención y concentración empiezan a disminuir, lo más recomendable, es que si tienes que dedicar una buena parte de tu tiempo al estudio, lo dividas en sesiones de treinta minutos y luego tomes pequeños descansos de cinco minutos para realizar una actividad diferente.

El segundo consejo es destinar un lugar en tu vivienda que sea solamente para estudiar, si no lo posees, puedes buscar una biblioteca pública o un lugar más tranquilo donde no tengas las distracciones comunes que existen en tu casa.

El tercer consejo tiene que ver con el aprendizaje activo, donde la idea es que no te conformes únicamente con leer los textos varias veces, si no que hagas cuestionarios, resuelvas dudas, solo de esta manera podrás reforzar la información y aprender de manera más efectiva, también es importante aquí tener presente el hecho de que, los conceptos son más importantes que los datos puntuales, por ello siempre debes tratar de enfocar tu atención más en entender como están conectadas las ideas, que en los datos puntuales, es claro que en ocasiones se requiere memorizar una gran cantidad de datos puntuales, si es así, al final de esta descripción encontraras otro video de este canal donde se explica este tema con más detalle.

El cuarto consejo, es tomar notas en clase más efectivas, para ello es recomendable que una vez se acabe la clase refuerces tus notas, con escritos adicionales, y si tienes alguna duda preguntes a tus compañeros o a los profesores acerca de los conceptos que aún no hayan quedado claros.

Como quinto consejo, tenemos el hecho de explicar los conceptos en nuestras propias palabras; si podemos poner los temas que estamos aprendiendo en nuestras propias palabras con un lenguaje sencillo, es señal de que el aprendizaje ha sido efectivo, puedes aplicar la técnica de Feynman acá.

Y como último consejo tenemos, usar de manera correcta los textos, aquí no se trata de ir directamente al libro, si no antes de iniciar con la revisión de tema, mirar títulos, subtítulos, imágenes, y formular preguntas acerca del tema, una vez has hecho eso si puedes empezar a leer con el ánimo de encontrar respuesta a las preguntas que has formulado antes, luego puedes hacer un recuento de todo lo estudiado con tus propias palabras, y por ultimo hacer una revisión general del tema sacando las ideas más importantes.

¿Hay que poner límites a nuestros hijos? ¿Hasta dónde deben llegar?

Estas son preguntas que se hacen muchas familias a diario. Hablar de límites es difícil, como difícil es llegar a un consenso en este aspecto. Los límites que marcan los padres otorgan a los hijos sentimientos de seguridad y protección y nos ayudan a regular de forma externa aquellos aspectos de la conducta que aún no saben controlar internamente. Es importante tener claro que los límites no deben ser un impedimento para que una niña o niño desarrolle su personalidad, para que sea él mismo. Más bien al contrario. Son, simplemente, un punto de partida desde el que comenzar a construir todo lo demás.

Si quisiéramos hacer una analogía sencilla, podríamos comparar los límites con la estructura de un edificio. Con ellos, entre otras muchas otras cosas, se construye la estabilidad de los pequeños, se les da unos cimientos seguros para crecer, junto con el cariño y el acompañamiento de los padres. Por tanto, el establecimiento de normas y límites en el contexto familiar supone uno de los factores de protección más significativos a la hora de reducir la probabilidad de aparición de conductas de riesgo.
Antes de establecer unos límites y normas, es fundamental que haya:

• Acuerdo entre las partes. Es importante que las personas que sean un referente para el niño (las que pasen más tiempo con él) compartan la misma opinión en lo que a límites se refiere. Tiene que haber un consenso para que el niño tenga claro en todo momento lo puede o no puede hacer.
• Realidad. Las normas han de ajustarse a la realidad del niño. De nada sirve establecer una norma si el pequeño no va a poder cumplirla porque sencillamente, no esté adaptada a su edad.
• Claridad. Las normas han de ser comprensibles, los hijos deben saber exactamente qué es lo que se espera de ellos y tienen que poder comprenderlas.
  Por ejemplo, si tenemos que corregir varios aspectos, comenzaremos por establecer algunas normas de oro, que dejaremos claras a nuestros hijos y que bajo ningún concepto pueden no cumplirse; por ejemplo: no agredir. Es el límite más claro, y el más importante de seguir.
• Consistencia. La aplicación de las normas debe ser siempre igual de consistente, independientemente de factores externos, como por ejemplo el cansancio. No es permisible que durante el fin de seamos seamos absolutamente estrictos con ciertos límites y cualquier otro día, porque estemos cansados,  decidamos permitir lo que otras veces no hacemos o gritar a nuestros hijos.
• Constancia. Es indispensable ser constantes en el tiempo. Si no, el esfuerzo será en vano.
• Paciencia. Es la regla de oro. Ser pacientes. Confiar en que estamos haciendo lo correcto si lo estamos haciendo convencidos. Habrá días fáciles y días más difíciles, y muchos en los que, quizás, queramos tirar la toalla. En esos momentos, lo mejor es tomar distancia unos instantes, contar internamente hasta diez, y pensar un par de veces lo que vamos a decir y cómo lo vamos a decir.

 Pero no olvides…

• Encontrar el equilibrio. No podemos permitirlo todo, pero tampoco poner demasiados límites. Tenemos que tratar de encontrar un punto intermedio.
• Establecer los límites desde un punto de vista positivo, y también tener cuidado con el ‘no’.  Tendemos a utilizarlo mucho porque en los adultos sale de manera instintiva, pero tiende tiende a frustrar más a los pequeños. En su lugar, podemos plantear alternativas. Por ejemplo: en vez de decir “no juegues con el balón dentro de casa” podemos plantear: “¿qué te parece si salimos a jugar con el balón al parque?”. La consecuencia será parecida (o mucho mejor), pero en vez de dar al pequeño una orden que podrá (o no) seguir, le estaremos planteando una alternativa a aquella acción que resulta conflictiva. 
• Es importante que el niño o niña comprenda el límite, lo interiorice, entienda la razón por la que es importante, y no relegar su cumplimiento a la mera presencia del adulto.
• Dosifica los límites poco a poco, establece prioridades. No podemos pasar de no tener apenas normas a tenerlas todas. Los niños a estas edades tan tempranas tienen que ir asimilando poco a poco porque precisamente lo que pretendemos es que interiorice el contenido. En cada caso, estableceremos unas prioridades en función de las necesidades que nos plantee cada niño.

¿Cómo establecemos las normas en los primeros años?

Principalmente, la clave está en establecer límites relacionados con las rutinas y hábitos, es decir, aquellos que se relacionan con comportamientos relativos a la comida, el sueño o la higiene. Aunque quizás no entienden todo lo que decimos, sí entienden cómo lo decimos: las entonaciones y la comunicación no verbal (nuestros gestos) son importantísimos.

¿Y cómo actuamos ante una situación de oposición?

En ocasiones, los pequeños pueden oponerse a las normas mediante insultos, malas contestaciones, rabietas, pataletas, gritos… Llegados a este punto (que llega más pronto que tarde), es relevante tener en cuenta varios aspectos:

• No debemos nunca responder de la misma manera, nunca con insultos, gritos o malas contestaciones. 
• Hay que expresar tranquilidad y reflejar la situación. Si un niño observa que el adulto pierde los nervios, seguramente ello le genere aún más intranquilidad.
• Es importante manifestar nuestro desacuerdo e indicarle cuál debería ser su conducta, así como hacerle saber cuáles serán las consecuencias. Por ejemplo, que “si pegas a tus amigos nos tendremos que ir a casa”.  Debe saber que el límite establecido tiene una razón de ser y un porqué.  
• Pero sobre todo, hay que darle tiempo de reflexión y ejecución de la norma. No podemos esperar que respeten los límites a la primera. Así que, de nuevo, la clave de todo está en ser consistentes y tener paciencia. Mucha paciencia.

Autora: Elena Rodríguez Fernández
Fuente: pequeñoensanche

Un padre recorre más de 3.000 kilómetros en bicicleta para escuchar los latidos del corazón de su hija fallecida

Bil Conner recorrió más de 3000 kilómetros entre Wisconsin y Lousiana en bicileta donde le estaba esperando Jack Lamouth, un joven de 21 años al que le habían trasplantado el corazón de su hija Abigail, fallecida ahogada en la piscina de un hotel.

Bill no se había podido despedir de su hija ante esta tragedia así que el 14 de junio de 2017 Bill cogió su bicileta y se puso rumbo a la casa de Jack para darle el último adiós a su hija

Así, el día del padre Bill pudo escuchar los latidos del corazón de su hija en el cuerpo de Jack para después fundirse en un emotivo y largo abrazo.

¿Has pensado en hacerte donante de órganos? Abigail lo era y así pudo salvar la vida de otra persona.

La reacción de un bebé oyendo por primera vez

On August 4, 2016, our 4-month-old son Matthew received his hearing aids at University of Colorado Hospital and responded to sounds for the first time. Matthew was born with congenital cytomegalovirus ("CMV"), which is similar to the Zika virus and is the leading viral cause of non-hereditary deafness, birth defects, and developmental disabilities. Matthew has suffered greatly from congenital CMV. Weighing only 2 lbs., 11 oz., he was born 8 weeks early and spent 47 days in the NICU. Matthew has an enlarged liver (hepatitis) and an enlarged spleen, as well as cysts and calcification on his brain. Additionally, he is deaf. In the future, he will most likely receive a cochlear implant.

While 80% of adults in the US have contracted CMV by age 40, it is particularly devastating to a fetus when the mom contracts the virus during pregnancy. As an aside, once the virus infects someone AFTER birth, a healthy and mature immune system will keep the virus in check and most people will never have any symptoms. There are many ways the virus can be transmitted, such as through saliva or contact with a child's urine. Therefore, if you are pregnant or planning on getting pregnant, PLEASE consider getting tested for CMV.

La genial respuesta de Jasikevicius ante la absurda pregunta de un periodista

En Lituania, en las semifinales de la liga, el entrenador Sarunas Jasikevicius es preguntado por un periodista si la ausencia de un jugador por tener un hijo la ve normal cuando se están jugando las semifinales de la liga. Ésta es la conversación:

• ¿Qué piensa sobre la ausencia de Augusto Lima en la mitad de las eliminatorias para marcharse a ver el nacimiento de su hijo?
• ¿Qué pienso? Yo le he dejado.
• Pero… ¿es normal eso durante unas semifinales?
• ¿Tienes hijos? Cuando los tengas, lo entenderás. Es la mejor experiencia del ser humano. Es una buena pregunta. ¿Piensas que el baloncesto es lo mas importante?
• No, pero es una semifinal y es importante
• ¿Semifinal? ¿Qué es importante?
• El equipo
• ¿Qué equipo?
• Zalgiris
• ¿Has visto a los aficionados durante el partido? ¿Importante?
• Cuando seas padre entenderás qué es lo mas importante en la vida. Vienes y me hablas. Porque es lo mejor del mundo. Créeme, ni titulos ni nada más. Augusto Lima está ahora el cielo emocionalmente y estoy feliz por él.

"Iré al cielo y jugaré hasta que llegues", la última conversación de una madre y su hijo enfermo de cáncer

Aquí os dejo una noticia que he sacado de europafm y que espero que alguien responsable de las ayudas económicas para la investigación lo lea y piense un poco en el dinero que se destine para este tipo de enfermedades tan dañinas para el ser humano.


Nolan Scully moría en brazos de su madre el pasado 1 de febrero después de una dura batalla contra el cáncer. Ahora, su madre ha decidido publicar la dolorosa conversación que mantuvieron antes de que el pequeño falleciera. 

 

Nolan Scully, un niño de tan solo cuatro años, fallecía el pasado 1 de febrero tras no superar un cáncer. Tanto dolor y sufrimiento impulsaron a su madre a mostrar la vida del pequeño antes y después de su muerte.

Empezó con su blog, después, con imágenes que mostraban la vida de Nolan antes, después y ahora que ya no está con ella.

La madre comenzó compartiendo en su blog imágenes que mostraban la vida de Nolan antes y después de su enfermedad. Además, la madre ha querido compartir la última conversación que mantuvo con su pequeño, la cual publicó en su muro de Facebook el pasado día 5 y que por su dureza, se ha convertido en viral.

Así comienza la carta dirigida a su hijo. Unas palabras con las que Ruth se describe como "desconsolada" y confiesa que aunque llevaba tiempo intentándola escribir, la "agonía" no se lo ha permitido. "Dos meses. Dos meses desde que te tuve en mis brazos, oí lo mucho que me amabas, besé esos labios 'Sweetie pie'. Dos meses desde que nos acurrucamos. Dos meses de infierno absoluto".
"El día 1 de febrero nos sentamos con su equipo de médicos. Cuando su oncóloga habló, vi el dolor en sus ojos. Ella siempre había sido honesta y había luchado con nosotros todo el tiempo, pero su TC mostraba grandes tumores que crecían aplastando los bronquios y el corazón. El rabdomiosacroma se había extendido como un reguero de pólvora. Explicó que el cáncer ya no era tratable, porque se había hecho resistente a todas las opciones de tratamiento que habíamos probado y que el plan sería mantenerlo cómodo mientras se iba deteriorando rápidamente".

Tras escuchar que su hijo se moría y que no había nada que hacer, Ruth se fue a la habitación con su hijo. Nolan estaba sentado en "la silla roja de mamá" viendo vídeos de Youtube en su tablet. "Me senté con él y puse mi cabeza contra la suya y tuve la siguiente conversación":

"Yo: ¿Te duele al respira, no es cierto?
Nolan: Buuuuueno... sí
Yo: ¿Tienes mucho dolor?
Nolan: (Mirando hacia abajo) Sí.
Yo: Este asunto del cáncer apesta. No tienes que luchar más.
Nolan: ¿No tengo que luchar más? (Con felicidad) ¡Pero lo haré por ti, mamá!
Yo: ¡No! ¿Es eso lo que estás haciendo? ¿Luchas por mamá?
Nolan: Bueno... sí
Yo: Nolan Ray, ¿cuál es el trabajo de mamá?
Nolan: ¡Mantenerme a salvo! (Con una gran sonrisa)
Yo: Cariño... Ya no puedo hacer eso aquí. La única manera en que puedo mantenerte a salvo es en el cielo. (Mi corazón hecho añicos).
Nolan: ¡Entonces, me iré al cielo y jugaré hasta que llegues! ¿Vendrás, no?
Yo: ¡Absolutamente! ¡No puedes deshacerte de mamá tan facilmente!Nolan: ¡Gracias mamá! ¡Iré a jugar con Hunter, Brylee y Henry!"
Fue la última conversación entre madre e hijo. Las horas siguientes hasta su muerte, Ruth, no se separó de él. Quiso llevarlo a casa, pero Nolan se negó para "asegurarse de que todo era fácil para mí".

Pasaron un rato jugando y viendo vídeos en Youtube, dispararon con su pistola Nerf y sonrieron todas las veces que pudieron. Una hora antes de morir se tumbaron juntos en la cama y le contó a su madre cómo quería que fuese su funeral; quiénes quería que fuesen los portadores de su féretro, incluso escribió cómo quería que le recordaran... "por supuesto como un policía".

Ruth se fue al baño un momento y cuando volvió el sistema de Nolan se había colapsado, había entrado en un sueño profundo, pero aún así, Nolan recuperó el aliento por un instante para dedicarle las últimas palabras a su madre: "Abrió los ojos, sonrió y dijo 'te amo mamá'. Entonces volvió la cabeza, cerró los ojos y falleció mientras Ruth le cantaba al oído 'You are my sunshine'.

Ahora, Ruth ha decidido compartir las experiencias que vivió durante la enfermedad de su hijo para reclamar más investigación, mejores tratamientos y más financiación.

Es por esto que no sólo ha compartido las últimas palabras con su hijo, sino también los duros momentos por los que pasaron. "Muestro una imagen para captar la atención de todo el mundo porque mi hijo estaba aterrorizado sin mi, incluso me acompañaba mientras me duchaba".

El antes y el después del fallecimiento de Nolan.

La imagen, en realidad, son dos. En una de ellas se ve a Nolan tumbado en la alfombra del baño mientras su madre se duchaba, y en la otra la misma alfombra, sin Nolan.

"Ahora soy yo la que tengo miedo a la ducha. Con nada más que una alfombra vacía donde antes hubo una vez un hermoso y perfecto niño pequeño esperando a su mamá".


Fuente: eruopafm

El comportamiento de este padre y su hijo en el fútbol enamora en las redes sociales

Con los últimos vídeos de peleas de padres en campos de fútbol en categorías inferiores, hay que destacar este vídeo de un niño con un padre viendo un partido de su equipo, el Betis, y dándole una lección de lo que está bien y lo que está mal. Cuando insultan al árbitro o al equipo contrario el padre le dice al hijo que no está bien eso y que no le gusta.

El fútbol en los ojos inocentes de un niño. #ElDíaDespués pic.twitter.com/oamWiVqvs3

— #0 (@cero) 3 de abril de 2017

Un padre le canta a su hija en lenguaje de signos la canción "If you are happy and you know it"

Kevin Nadrowski, sordo de nacimiento, tiene dos hijas, también sordas, Dakoya y Bayleigh.

Y les ha enseñado a cantar en lenguaje de signos. En un vídeo que ha colgado se le ve cantando “If You’re Happy and You Know It” (Si tú eres feliz, aplaude) con Bayleigh.


En una entrevista a People , Nadrowski asegura: "Muchas personas se enfrentan a retos en la vida y espero que a través de mi video de YouTube puedan decir 'si este padre sordo puede cantar una canción en lengua de signos con su hija sorda, el cielo no está limitado'''. "Realmente lo disfruté, como se puede ver en el video'', explicó orgulloso.

Si hay algo que tiene claro Nadrowski en la vida es que quiere que su hija sepa "que ser sorda no significa que no puede cantar o disfrutar escuchando canciones".

"Los padres son el problema", la carta de una exprofesora que arrasa en Facebook

Una maestra jubilada ha logrado que su carta al director de un modesto diario de Georgia, en Estados Unidos, sea compartida por medio millón de personas a través de Facebook.

 Se trata de Lisa Roberson, quien envió una carta titulada "Los padres son el problema" al director del 'The Augusta Chronicle', el diario de esta ciudad del estado de Georgia, uno de los más antiguos de EE. UU. porque se fundó en 1785.

Aquí la carta traducida:  

"Como profesora jubilada, estoy harta de gente que no sabe nada sobre escuelas públicas o que no ha estado recientemente en un aula decidir cómo arreglar nuestro sistema educativo. ¡Los profesores no son el problema! ¡Los padres son el problema!

No enseñan a sus hijos modales, ni respeto, ni siquiera lo más elemental sobre cómo relacionarse con los demás. Los niños vienen al colegio con zapatos que cuestan más que toda la ropa del profesor, pero no tienen papel ni lápiz. ¿Quién se los proporciona? A menudo lo hacen los profesores, de su propio bolsillo.

Cuando veas escuelas que 'fracasan', mira a los padres y a los estudiantes. ¿Vienen los padres a los eventos de la escuela? ¿Hablan regularmente con los profesores? ¿Se aseguran de que están preparados y cuentan con el material necesario? ¿Saben si hacen los deberes? ¿Tienen números de teléfono operativos? ¿Toman los estudiantes apuntes en clase? ¿Hacen sus tareas? ¿Escuchan en el aula o son fuentes de interrupciones en clase?

Cuando examines esos factores verás que no son las escuelas las que fracasan, sino los padres. Los profesores no pueden hacer su propio trabajo y el de los padres. ¡Hasta que los padres se den cuenta y hagan lo que deben hacer, nada va a mejorar!"

Lo que nunca te habían dicho de las madres cuando van a ver a los Reyes Magos

"Alike", un corto para reflexionar sobre nuestra vida y la de nuestros hijos

"Alike" es un corto que muestra una situación sobre padres e hijos que se da todos los días. La rutina y el hacer todas las cosas siempre igual. ¿Y si alguna vez hiciéramos las cosas de una forma diferente?

"Carta para mis alumnos suspensos", el vídeo viral que ha dado la vuelta al mundo de un profesor hablando a sus alumnos

El profesor Pablo Poó Gallardo ha realizado un vídeo hablando a sus alumnos suspensos que se ha hecho viral en internet en pocos días y que ha revolucionado las redes sociales en cuanto al tema de la educación. Estoy muy de acuerdo en lo que dice que sobreprotegemos mucho a los alumnos y no se aboga por una cultura del esfuerzo y exigencia. Muchos de ellos no hacen más de lo que pueden porque "¿para qué vamos a estudiar más si con poco ya apruebo?.

Hace falta un poco más de exigencia por parte de todos, por parte de profesores y de padres, para sacar el máximo de nuestros alumnos/hijos y que se acostumbren a que las cosas no son tan fáciles como se piensan en la vida.

Un vídeo muy recomendable para profesores, padres y alumnos.


Espero que estés fastidiado por haber suspendido. Si te da igual es una mala, muy mala señal.

Siempre me preguntas lo mismo: "¿Para qué quiero estudiar si yo voy a trabajar en el campo?" o "¿Para qué quiero estudiar Lengua si voy a ser peluquera?". No sabes nada de la vida; y no lo sabes porque lo tienes todo. A pesar de que en casa no entra mucho dinero, nunca te ha faltado de nada, porque tienes unos padres que se parten el lomo por ti para que, precisamente, nada te falte: tienes tu móvil, tus sudaderas un tanto horteras, te pagan tus botellones, tus videoconsolas. De puta madre todo.

Pero la vida no tiene nada que ver con la burbuja utópica en la que os envolvemos durante toda la ESO. La vida es una putada; y no te espera, no te comprende y no te hace recuperaciones. ¿Crees que cuando vayas a echar una beca fuera de plazo te van a aceptar la solicitud? Aquí puedes traer la autorización para una excursión cuando te salga del alma, hasta te la cogemos en la misma puerta del bus: pobrecito, no se vaya a traumatizar. ¿Crees que si no llegas a la nota media del ciclo que quieres estudiar vas a entrar por tu cara bonita? No, te vas a quedar en tu casa y te vas a comer tu título de secundaria con patatas.

La vida no es la ESO, desconfía de todos aquellos que quieren que seas feliz entre los 12 y los 16.

Cuando seas mayor de edad les vas a importar un pimiento: "Hicimos todo lo que pudimos, adaptamos las asignaturas que no aprobaba, firmamos compromisos educativos por su mal comportamiento, le hicimos rellenar cuatrocientas doce fichas de reflexión... no entiendo qué pudo pasar". Pasó que menos prepararos para la vida, hacen con vosotros de todo; y luego, en tu ciclo, cuando te pongan un examen de más de dos temas, no vas a tener genitales de aprobarlo. No porque seas tonto, sino porque no te hemos enseñado a estudiar, ni a esforzarte, ni a pensar. Y dejarás el ciclo y volverás a tu casa con un papel que pone que has terminado la ESO y que ya me contarás para qué te sirve. Pero los que quisieron hacerte feliz hasta los 16, hicieron todo lo que pudieron, no vayas a pedirles cuentas. Estarán liados con otra generación.

¿Qué clase de contrato vas a firmar, si no te enteras de lo que pone en los textos que leemos en clase? Cuando te des cuenta, y eso con suerte de que te contraten, habrás estampado tu firma sobre un sueldo de mierda o sobre una jornada laboral eterna. Y si no haces lo que te dicen y como te lo dicen, a la calle. No eres especial, hay treinta más como tú deseando coger ese hipotético puesto de trabajo. Hipotético significa supuesto. Supuesto, imaginado.

No te hace falta el Romanticismo para trabajar en el campo, tampoco para coger rulos, pero sí para saber que, hace doscientos años, unos cuantos tuvieron el valor suficiente para hacerles frente a las normas de una sociedad que creían injusta, con la que no se sentían identificados. Y tú, que no tienes referentes culturales, que leemos cualquier texto y, en cada línea, hay tres palabras que no entiendes porque es la primera vez que las escuchas, pensarás que hay cosas imposibles porque, simplemente, mientras rellenabas fichas de reflexión, nadie te enseñó que, antes que vuestra merced, varias generaciones ya lo habían conseguido.

Cuando te hablen desde el atril, aplaudirás como un idiota, te creerás sus monsergas; y todo porque no tienes sentido crítico. Porque nos tienen tan ocupados con la burocracia y con las nuevas triquiñuelas de cada ley educativa que nos imponen para aprobaros por la cara que ya no os enseñamos a pensar. Te echarás piedras sobre tu propio tejado sin darte cuenta, pero luego irás al bar y, en la barra, repetirás lo que quieren que repitas y, entre tus chapucillas y el paro, irás tirando.

Que no, que la vida no es como la ESO. Que estudiar asignaturas distintas te sirve para ampliar tu cultura y, con ella, tu mente. Parece mentira pero, en las mentes abiertas, es más difícil entrar. Una mente simple se conquista fácilmente, solo tiene una puerta. No puedes terminar una maratón si nunca has entrenado, por mucha capacidad física que tengas. No puedes terminar un ciclo o un bachillerato si antes no has adquirido un método y un hábito de esfuerzo y estudio.

Siéntete mal por no haber aprobado, piensa que tu futuro depende en gran parte de lo que hagas ahora. Y, a partir de enero, vas a venir aquí a dejarte la piel: vas a dejar de dormir en clase y pensar que no puedes solo porque no lo intentas; vas a demostrar que no necesitas que te bajemos el nivel, porque sabes que tienes capacidad de sobra. A partir de enero me vas a entregar todo lo que te pida y como te lo pida, porque si no, pequeño, estás perdido. No ahora, seguramente te sacarás el título. Lo sabes tú y lo sé yo.

Pero a mí me importas de verdad porque nuestra relación no se acaba cuando cumplas dieciséis, yo he firmado contigo un contrato de por vida.

"Tregua de Navidad", el anuncio de Navidad de Carrefour de Daniel Sánchez Arévalo

Aquí os dejo "Tregua de Navidad", el anuncio de Navidad de Carrefour de Daniel Sánchez Arévalo basado en hechos reales.

La Navidad existe para hacer posible lo imposible. 

La familia es un sistema jerárquico, dejemos de preguntar todo a los niños

Aquí os dejo un artículo del ABC de Carlota Fominaya que me ha parecido muy interesante que habla sobre la educación sobreproteccionista de muchos padres que tienen hoy en día a sus hijos.

La visión sobre la educación de la periodista Eva Millet llama poderosamente la atención en un mundo en el que hoy, lo prioritario, es el niño. «Este se ha convertido en el centro absoluto de la familia», afirma. Su libro «Hiperpaternidad» (editado por Plataforma Actual) es una llamada de atención seria, pero también desde el humor, a ese exceso de celo actual de las familias que tiene una de sus explicaciones en el bajo índice de natalidad. «Los tenemos más tarde y tenemos pocos. Por eso para muchos tener un hijo es un tesoro que hay que gestionar. De hecho, se trasladan herramientas de oficina a la vida familiar. Se ha profesionalizado la crianza», señala la también autora del blog Educa2.info.

—¿Cuáles son las características generales de esta corriente de hiperpaternidad?

—La hiperpaternidad es un tipo de crianza que consiste en estar encima del niño o la niña constantemente, atendiendo o anticipando cada uno de sus deseos. La hiperpaternidad ama la precocidad. Suelen ser padres que se pasan media vida eligiendo colegio perfecto, las mejores extraescolares, el mayor número de experiencias, los últimos «gadgets», juguetes, viajes, espectáculos, actividades lúdicas y entretenimientos varios. 

—Hoy los niños están apuntados a cientos de extraescolares. La frase de hoy que más se oye es «corre que llegamos tarde». Usted habla de la infancia como «training camp» o campo de entrenamiento.

—Sí, deberíamos «aligerar agendas». Lo que no puede ser es que un niño de Infantil o Primaria tenga todas las tardes de lunes a viernes ocupadas. Ahora tienen actividades incluso el fin de semana. Como dijo la escritora y pedagoga Josefina Aldecoa, el niño se convierte en un trabajador que llega al final del día agotado. Por otra parte, hay que decirlo: la hiperpaternidad ama la precocidad. Pero en su búsqueda del niño renacentista se pasa con la hiperestimulación. Confía ciegamente en los neuromitos que afirman que solo usamos el 10% del cerebro, y que de cero a tres el niño está en su plenitud. Muchos se aprovechan de esto. El ajedrez es fabuloso, pero el niño no juega, tampoco pasa nada. 

—¿Esta corriente de educación es la continuación de la crianza con apego?

—Tiene que ver. Es otra forma de crianza muy intensiva, donde se busca un niño mejor, más seguro, con una educación emocional muy colocada... Y de acuerdo con que tienes que saber cuáles son tus sentimientos, pero también lo que sienten los otros, es decir, tener empatía. Hay padres muy obsesionados con la autoestima de los niños que lo que están creando son narcisos. 

—En su libro habla de los «padres bocadillo». ¿Cómo son?. 

—Los «padres bocadillo» son esos que van con la merienda detrás del niño corriendo y persiguiendo al niño por todo el parque. O si son menos activos, se limitan a ser su paciente sombra. El niño se gira, le da un mordisquito al bocata, y sigue jugando. Todos los hemos visto. 

—Si ser una madre o padre normal ya cuesta, ser hipermadre o hiperpadre tiene que ser agotador.

—E insostenible... porque en general implica agendas frenéticas y muchas exigencias a nivel académico y social. Lo es para los padres, pero en especial para las madres, porque suelen ser ellas las que cargan con el peso: los llevan de una actividad a otra, hablan con frecuencia con sus maestros (y, si fuera necesario, llegan al enfrentamiento), supervisan sus deberes y, a menudo, los hacen con ellos. Además recogen sus cuartos, preparan su ropa, sus mochilas, meriendas, cenas y desayunos y ponen y quitan mesas. Y, por supuesto, planifican agendas, sus escasos ratos de ocio e, incluso, sus amistades. Hay mucha madre con una presión brutal. Piensan que no lo están haciendo lo suficientemente bien, que no son esa madre perfecta que se espera, ni tienen esos hijos perfectos que parece que tuvieran que tener. Para ser hipermadre hay que tener tiempo para la «gestión» y el «control». Claro que has de controlar, pero no hiperdirigir. 

—No queda más remedio que verlo con humor pero, ¿tenemos evidencia ya de cómo son los hijos de «hiperpadres» una vez crecen? 

—Se está empezando a ver porque están comenzando a llegar a las universidades españolas. Son chicos con el nivel de tolerancia a la frustración muy bajo. La dinámica es que sus papás siempre les han dicho que son lo más. Se les ha consultado todo, se les ha consentido a menudo, y el resultado son niños «porque yo lo valgo». Por otro lado, son jóvenes a los que los padres les han resuelto la vida. Si el niño se caía, si no sabía hacer algo... les han solventado la tarea de forma sistemática. Estos menores tienen una inflada noción de ellos mismos y a la vez carecen del «yo puedo» porque sus papás lo han hecho todo por ellos. Esto es un cóctel explosivo.

—La solución que usted propone es el «underparenting». ¿En qué consistiría esto?

—En disfrutar de una paternidad más relajada, de una sana desatención. Empieza dejando que ellos mismos se lleven la mochila. Pueden. De verdad. La autonomía se puede ir trabajando en casa, dejando que el niño se haga su cama, dándoles poco a poco más responsabilidad. A veces, quizás por las prisas, o porque no queremos que se frustren, es más fácil hacerlo nosotros. Pero con esto en el fondo les estamos diciendo que no pueden. Otra propuesta es hacerles menos fotos. El uso del móvil y las nuevas tecnologías son el instrumento perfecto para un hiperpadre. También hay que dejarles tiempo para jugar, que nos estamos cargando su tiempo libre. El juego libre sin estructura es sagrado. Es mucho más importante que jueguen, por ejemplo, a que hagan una actividad extraescolar.

—Usted recuerda que los hiperpadres suelen caer en hacerles demasiadas preguntas a los niños. 

—En efecto. Cosas como ¿te quieres ir a dormir?, ¿qué quieres cenar? ¿Quieres Dalsy? Esto último juro haberlo oído. Está bien valorar la opinión de los hijos. Incluso hay familias que se precian de que gestionan «democráticamente» y en las que los críos se les consulta todo. Pero, mal que les pese a algunos, la familia es un sistema jerárquico y la autoridad de los padres, necesaria. No hay que preguntarles todo por sistema. Lo primero es que esto no es una democracia y lo segundo, que el niño no sabe responder a según qué cosas. Es nuestra responsabilidad, que para eso lo hemos tenido. Es mejor darles más instrucciones.

—¿Qué hay de los límites? 

—No deberíamos olvidarnos nunca de poner límites. Es un concepto que siempre sale en todos los años que llevo escribiendo sobre educación. Los límites son tan importantes como el amor. Afectos y límites por igual. Y luego mostrar más confianza en ellos. Los niños son capaces de hacerse su cama sin ayuda, de prepararse el desayuno, de resolver sus pequeños problemas, de organizarse su agenda...

Es básicamente dejar a los hijos a su aire. Puedes observar sin intervenir. No puedes dejar a tu hijo o perderlo de vista. Es tu trabajo cuidarle, pero no actuar a la primera. Si el niño se cae, no vayas a levantarlo a la primera. Si un día no come, espera, no es anorexia. Es un ejercicio difícil pero hemos de hacerlo. En educación, como dice el escritor y filósofo Gregorio Luri, hay una parte que es incertidumbre. En esta época de inmediatez, cuesta aceptarlo, pero este es un trabajo a largo plazo donde los resultados tardan mucho en salir. 

¿En Navidad tienes tiempo para tus hijos?

Fregar, planchar, comprar el árbol de Navidad, poner las luces, preparar la cena de Nochebuena...son tantas cosas las que hay que hacer en Navidad que a veces no nos damos cuenta de lo más importante. Es un tiempo para compartir con los niños.

Tu tiempo es el mejor regalo

"Borrowed Time" un corto realizado por animadores de Pixar sobre el paso del tiempo y saber perdonarse a uno mismo

"Borrowed Time" es un corto hecho por animadores de Pixar (Toy Story, Buscando a Nemo, Monsters Inc., The Incredibles, Ratatouille, etc.) que habla de perdonarse a uno mismo, del paso del tiempo y de dejar pasar ciertas cosas de tu vida para poder rehacerla. Hay que saber perdonar a los demás pero más importante es saberse perdonar a uno mismo.