"Taras", el corto sobre complejos e inseguridades en las relaciones de pareja

En Taras, que ha sido grabado en el Only You Hotel Atocha se abordan distintos miedos, complejos e inseguridades que nos afectan a la hora de relacionarnos sea cual sea tu sexo, orientación sexual, raza o diversidad funcional. Y es que seas como seas, el amor, el contacto piel con piel, te cura cualquier tara.


Taras es el tercer cortometraje del director que tiene relación con el Festival. Ya en 2010 fue galardonado con el Premio Especial del Jurado por su corto Los gritones y en 2012 nominado al mejor guión por Rotos.

Roberto Pérez Toledo, licenciado en Comunicación Audiovisual, es director y guionista de más de una treintena de cortometrajes que han recorrido festivales de los cinco continentes y logrado más de un centenar de premios.

En 2012 estrenó su primer largometraje, SEIS PUNTOS SOBRE EMMA, que ganó las Biznagas de Plata a la Mejor Actriz (Verónica Echegui) y el Mejor Guion en el Festival de Málaga, el Premio del Público y el Premio a la Mejor Ópera Prima en Cinespaña (Francia) o el Premio a la Mejor Ópera Prima en MadridImagen, entre otros galardones.

En 2013 participó en el largometraje colectivo AL FINAL TODOS MUEREN, junto a otros tres directores y con el apadrinamiento de Javier Fesser, y en 2014 lanzó la tv-movie (rodada según el manifiesto #littlesecretfilm) LOS AMIGOS RAROS, emitida en el canal Calle 13 y después convertida en un fenómeno viral en la red, donde acumula dos millones y medio de visionados. En febrero del año pasado, escribió y dirigió el exitoso quinteto de cortos #ElAmorMola para la campaña de San Valentín de El Corte Inglés, experiencia que ha vuelto a repetir en los dos años consecutivos.
Pronto estrenará su nuevo largometraje, COMO LA ESPUMA.

Frase del fin de semana CCI

"¿Por qué algunos lo llaman amor cuando quieren decir miedo a la soledad?"

"El amor es para siempre", el tercer tatuaje de Valentí Sanjuan

Valentí Sanjuan empezó siendo un publicista con su propia agencia, pero ahora sería complicado describir a qué se dedica. Ha realizado varios Ironman, un Ultraman, y muchas carreras extremas en bici, a pie o triatlones. Hace vídeos curiosos y éste me ha gustado en especial en el que habla del amor.

Al cumplir 35 años decidió hacerse un tercer tatuaje con un significado importante para él.
 

Crecí en una familia donde el amor era para siempre.
Mi madre se casó con mi padre, y se quisieron hasta que mi madre murió de cáncer.
Compartieron sueños, e hijos e ilusiones. Fueron compañeros de vida hasta que la muerte les separó, como dice el cura.
Y mi padre aún sigue locamente enamorado del recuerdo de mi madre.
Mis abuelos maternos también.
Hasta el punto que al día siguiente que enterráramos a mi abuelo, a mi abuela le dio un ictus.
Luego vivió, pero según nos decía, ya nada la ataba a este Mundo.
Mis abuelos por parte de padre igual.
Una vida entera peleando juntos.
Así que cuando me hicera mayor, y ahora que he cumplido 35 años creo que puedo decir que ya me he hecho mayor,
pensé que cuando encontrara a la que pensaba que era la mujer de mi vida, sería para siempre.
Llevo 3 tatuajes.
Dos de ellos me los he hecho el día que cumplía años.
Los 3 han sido justo después de perder a la que pensaba que iba a ser la mujer de mi vida.
Dos de ellos han sido por la misma mujer que ya no será.
Estos días no dejo de escuchar a la gente que me consuela diciéndome que la vida son ciclos.
Son etapas. Son momentos pasajeros que se funden entre la multitud. Que se esfuman entre rostros desconocidos.
Y que no hay nada que sea para siempre.
Todo caduca. Todo muere. Todo se acaba.
Yo me niego a pensar que sea así.
Y que algún día encontraré a alguien con quien realmente nos querremos hasta le final.
Y esto no quiere decir que no nos pelearemos.
O que no habrán altibajos.
O que no nos enfadaremos o decepcionaremos en algunos momentos.
Pero significa que seremos un equipo.
Y que cuando uno no llegue a algo, lo hará el otro.
Y que cuando uno necesite ayuda, el otro le rescatará.
Mientrastanto, me tatúo.
Pensando que almenos lo que escribo en mi piel, eso sí que es para siempre.

Por qué eres virgen con 45 años, por Emilio Duró

 
Emilio Duró nos cuenta con mucho humor la gestión del cambio que tenemos que hacer con el ejemplo de si eres virgen con 45 años y quieres encontrar pareja. Sacado de la famosa charla de La Coruña.

A veces pensamos demasiado y sentimos muy poco

"Si todos los caminos llegan a Roma,¿como se sale de Roma? A veces, pensamos demasiado y sentimos muy poco. 

Mi abuelo siempre decía, que si alguien quiere seriamente formar parte de tu vida, hará lo imposible por estar en ella, aunque en cierto modo, perdamos entre pantallas el valor de las miradas, olvidando que cuando alguien nos dedica su tiempo, nos esta regalando lo único que no recuperara jamas. 

Y es que la vida son momentos, ¿sabes? Que ahora estoy aquí, y mañana, mañana no lo se. Así que quería decirte que si alguna vez quieres algo, si quieres algo de verdad, ve por ello sin mirar atrás, mirando al miedo de frente y a los ojos, entregándolo todo y dando el alma, sacando el niño que llevas dentro, ese que cree en los imposibles y que daría la Luna por tocar una estrella. Así que no se que sera de mi mañana, pero este sol siempre va a ser el mismo que el tuyo. 

Que los amigos, son la familia que elegimos, y yo te elijo a ti, te elijo a ti por ser dueño de las arrugas que tendré en los labios de vieja, y apuesto fuerte por todos estos años a tu lado, por las noches en vela, las fiestas, las risas, los secretos y los amores del pasado. Tus abrazos, así porque si, sin venir a cuento ni tener porque celebrar algo. 

Y es que en este tiempo me he dado cuenta, de que los pequeños detalles son los que hacen las grandes cosas. Que tu has hecho infinito mi limite. 

Así que te doy las gracias por ser la única persona capaz de hacerme llorar riendo. Por aparecer en mi vida con esa sonrisa loca, por ese brillo en los ojos capaz de pelear contra un millón de tsunamis. 

Así que no, no sé donde estaremos dentro de 10 años, ni se como se sale de Roma. No te puedo asegurar nada. Pero te prometo, que pase lo que pase, estés donde estés, voy a acordarme de ti toda la vida, y por eso, mi Luna va a estar siempre contigo. Porque tu, me enseñaste a vivir cada día como el primer día del resto de mi vida. Y eso, eso no lo voy a olvidar nunca."

Cori García Martos

¿Quién tiene que pagar en una primera cita?

Matthew Hussey es un experto consejero para ligar. Pero no el típico consejero de chicos, sino de chicas. Sí, de cómo tienen que comportarse las chicas para ligar con chicos. En su página web "Get the guy" se pueden encontrar consejos para chicas.

En este vídeo nos habla de quién tiene que pagar en una primera cita y desmiente ese mito de que tiene que ser el hombre. "Si una chica no propone pagar a medias la cuenta no saldría con ella. Éso es lo más educado que va a ser conmigo. Imagínate el futuro con ella."

¿Polémico o sincero? Para mí tiene toda la razón. ¿Y para vosotras? ¿Qué opináis?

Amy Webb: "Cómo hackeé una página de citas por internet"

Tinder, Adpota un tío, Badoo, Meetic, Edarling son nombres de muchas páginas para buscar pareja por internet. Amy Webb estaba cansada de no encontrar pareja a su edad y se metió en este tipo de páginas sin mucho éxito.

Así que decidió hacer un estudio minucioso sobre los datos que ella consideraba importantes sobre su futura pareja y luego se creó 10 perfiles falsos de estos hombres que a ella le gustarían como marido.

Para observar el tipo de mujeres que querían tener cita con estos 10 hombres falsos que había creado, ya que estas chicas eran su competencia y tenía que ver cómo darse más valor.


Después de todo esto consiguió una serie de datos con los que, sin cambiar sus datos, darse más valor y hacer un perfil más atractivo para los hombres que ella quería.

Al final acabó casándose y teniendo una niña con un hombre 10.

Los fantasmas en el siglo XXI

Aquí os dejo un artículo que me ha gustado de Mercedes Valladares Pineda que escribió aquí:
 

“Ghosting”

En 1990 Demi Moore y Patrick Swayze conmovieron a los espectadores de todo el mundo con la película “Ghost”, comercializada en algunos países con el nombre de “El fantasma del amor”. El argumento giraba en torno a una pareja feliz y enamorada. Una noche, el chico sale a la calle y es asesinado por su socio y supuesto mejor amigo.

La chica se siente destrozada, ¿cómo era posible que de la noche a la mañana hubiese perdido a su amado? ¿cómo era posible qué nunca más le volvería a ver? El finado no puede “descansar en paz” y se queda en la tierra en forma de “fantasma” para advertir a su novia de los peligros que le acechan.

Veinte y seis años después, el título de esta película, se utiliza para referirse a las personas que desaparecen de forma repentina, voluntaria, silenciosa, sin dar ninguna explicación, sin avisar, y que finalmente se convierten en fantasmas; ya que a pesar de que nos “ignoran” y “no nos hablan”, mantienen su actividad en las redes sociales y están al tanto de lo que hacemos.

En inglés, se dice que una persona está haciendo “ghosting”, cuando adopta este comportamiento. En español, se ha denominado “el método del fantasma” o “fantasmear”.

Este comportamiento se produce entre personas que intercambian un diálogo compartido de vínculos emocionales o profesionales de cualquier naturaleza y al final, sin obedecer a razones concretas, deciden ignorar a su interlocutor sin abandonar el escenario en el que se hace evidente, que nunca van a perder su visibilidad.

Recientemente, una clienta que quería dejar a sus amigas de hace muchos años porque ya no le aportaban nada, me comentaba: “No sé si despedirme a la francesa o decirles que ya no quiero su amistad”.

El método del “fantasma” ha existido desde siempre y todos lo hemos practicado en alguna ocasión; se ha ido perfeccionando con la aparición de las redes sociales o “love sites”, como Tinder y Grindr que tienen como fin concreto ayudar a las personas a encontrar pareja.

Evolución del ghosting…

Las rupturas sentimentales a través de las nuevas tecnologías se realizaban primero por telefonía móvil enviando un sms. Luego, por medio de internet, usando el correo electrónico y posteriormente, por facebook. Hace algunos años, cuando no se quería decir “adiós” en persona, se escribían cartas dando explicaciones sobre los motivos de la ruptura.

La diferencia es que el “ghosting”, se produce de forma totalmente inesperada. Una persona te puede decir que se va a “echar la siesta” y desaparecer por completo de tu vida. O te puede dar las “buenas noches” y nunca más vuelves a recibir los “buenos días”. La primera reacción que tienes es de desconcierto y confusión.

Si has tenido algún problema con la persona que te ha echado de su vida, al menos puedes llegar a entender tu situación. Si por el contrario, la relación es normal y aparentemente sin problemas, tienes más dificultades para asimilar lo que te está pasando.

Al principio, piensas que a la persona que te ha hecho “ghosting” le ha pasado algo, ha tenido un accidente o simplemente, piensas que está ocupada. Luego, te das cuenta que esa persona no oculta su actividad en las redes sociales. ¡Todo sigue igual! lo único que ha cambiado es que tu ya no formas parte de su vida.

Este tipo de actuaciones se están extendiendo en todo el mundo. Se ha escrito sobre estas en países como Argentina, Canadá y Estados Unidos. Los estadounidenses ya han realizado algunos estudios y los resultados reflejan que está práctica va en aumento.

En el año 2014 el “Huffigton Post” y la Revista “Elle” hicieron sendos estudios acerca de estas conductas. El primer estudio reveló que, de una muestra de 1,000 personas, el 11% había hecho “ghosting” al menos una vez en su vida. El segundo estudio, con un muestreo de 185 personas, indicó que el 16,7% de los hombres y el 24,2% de las mujeres habían usado “el método del fantasma”.

En España, la llegada del ghosting a la consulta de los psicólogos es un tema de conversación que se está haciendo cada día más “común”. Un cliente me dijo: “Es la nueva forma de transmitir a una persona que ya no tienes interés en ella”.

El “método del fantasma” suena como algo esotérico o irreal, pero no podemos negar su existencia, ni tampoco demonizarlo. Los “ghosts” o “fantasmas” del siglo XXI, están aquí y es necesario diseñar estrategias para moderar nuestra manera de comunicarnos y fomentar la empatía al tratar a los demás.

Y es que al igual que en la película “Ghost”, había diferentes tipos de fantasmas, los perpetradores del ghosting no tienen un solo patrón, pero es probable que tengan como factor común el miedo, que irónicamente es todo lo contrario a lo que se busca en estas redes sociales, “el amor”.

Tipos de personas que hacen “ghosting”…

• Los que tienen miedo al compromiso y a perder mejores oportunidades. Se presenta cuando una relación marcha “viento en popa”, y uno de los miembros de la pareja se retira porque teme llegar más lejos y establecer una relación duradera con otra persona. Las redes sociales amplían las posibilidades de conocer personas de todo el mundo y potencian nuestras fantasías de encontrar a la persona perfecta. Esta “falacia” nos puede hacer caer en un circulo vicioso de relaciones que no tendrán fin y que nunca nos van a satisfacer ¡En realidad este tipo de fantasmas solo desean picar o tener una aventura!.

• Los que tienen miedo a los conflictos. Son personas que evaden situaciones incómodas y que evitan los enfrentamientos. Es preferible no ver a nuestra “ex pareja” sufrir o llorar en el momento en que decidimos abandonarla. ¡Cuanto menos sepamos de su reacción, mucho mejor!

• Los que tienen miedo de conocerse a si mismos. Son personas que prefieren quedarse con su propia interpretación de la realidad y no reconocer sus propios errores.

• Los que tienen miedo de herir a otra persona. Son personas que deciden marcharse sin explicarle sus defectos o debilidades a la otra persona porque piensa que le puede hundir más.

• Los que tienen miedo a ser rechazados. Detectan señales de la persona a la que están frecuentando, que les hacen notar que no será posible mantener una relación y antes de recibir un “no” prefieren marcharse.

En los adolescentes, el “ghosting” se está expandiendo por imitación. Muchos jóvenes crecen con la idea de que dejar de hablar a alguien de forma repentina es un comportamiento normal y no desarrollan la capacidad de empatía para ponerse en el lugar de la otra persona. Incluso, algunos piensan que no están haciendo ningún daño y otros lo hacen con la intención expresa de dañar porque piensan que es lo que se debe hacer.

El ghosting es un tema complejo y por ello, no podemos posicionarnos y etiquetar o polarizar a las personas como víctimas, culpables, inmaduras o cobardes ya que, en determinados momentos de nuestra vida, dependiendo de la circunstancia en la que nos encontremos podemos llegar a perpetrar o recibir ghosting.

Si en algún momento nos han hecho ghosting debemos cuidar nuestra autoestima y evitar generalizaciones que nos lleven a pensar que no “valemos para nada” o que todas las personas nos van a rechazar.

La psicoterapeuta estadounidense Elizabeth Lamotte opina que si hemos sido víctimas de este comportamiento de forma repetitiva debemos plantearnos cómo nos relacionamos y aprender a respetarnos a nosotros mismos saliendo con personas que nos traten con dignidad.

Si tu le has hecho ghosting a otra persona con independencia del motivo que sea, sería conveniente que te plantearas tu manera de comportarte y que aprendieras a gestionar tus impulsos y emociones.

Desconocer la reacción de la otra persona, probablemente te tranquilice y libere tu conciencia de remordimientos, pero no por ello, tu comportamiento deja de ser inaceptable. Ten en cuenta que estás tratando con personas que tienen pensamientos, sentimientos y emociones y que no son objetos intercambiables.

Las nuevas tecnologías nos dan la posibilidad de desarrollar personalidades diferentes y alternas. De forma virtual, hacemos cosas que no nos atrevemos hacer en la vida real. Y esto, hace que perdamos la capacidad de relacionarnos con los demás en persona, cara a cara y en el día a día.

Detrás de un comportamiento de ghosting hay una evitación del dolor, deseo de disfrutar haciendo daño o incapacidad de gestionar los conflictos. A largo plazo, se vuelve en contra del que lo practica ya que se niega a si mismo a experimentar relaciones saludables y satisfactorias que le permiten evolucionar como ser humano.

El fallecido músico argentino, Gustavo Cerati en su canción “Adiós” del álbum “Allí Vamos” decía que “Decir adiós es crecer”.

10 Claves Para Elegir una Pareja Para Toda La Vida

Normalmente las parejas se crean de la siguiente manera. Un día conoces a alguien que te atrae y te dices algo como: “Esta persona es la que llevo buscando todo mi vida” (Lo mismo pasa cuando vemos un coche o una casa con vistas al mar).

Creemos que lo que siempre hemos deseado es esa persona con sus características únicas y en realidad es la aparición de esa persona la que nos crea ese deseo, esa necesidad. Si en lugar de a ella, hubiésemos conocido a otra persona diferente y algo nos hubiese atraído, igualmente hubiésemos creado a partir de ella nuestro ideal y pensaríamos “Ella es a quien tanto tiempo llevaba buscando”.
Nuestro deseo es construido y no forma parte de nuestra naturaleza. Dependiendo de las necesidades descubiertas que tengamos, declararemos a esa persona nuestra media naranja. Tras el paso del tiempo descubriremos que ella no es esa imagen que nos hicimos y que nuestras necesidades eran pasajeras.

Antes de seguir déjame que te muestre este emotivo vídeo titulado “Aniversario de un amor eterno”

Quizá sea hora de invertir el orden y en lugar de encontrar a alguien y en base a ella crear nuestras necesidades, ser personas proactivas y diseñar nuestro decálogo para después ir en busca de esa persona y crear esa relación estable, que después de 50 años juntos siguen yendo de la mano y sus miradas siguen teniendo el brillo de complicidad, aunque estén una tarde de domingo entera sin hablarse en diferentes sofás, compartiendo el silencio y los pensamientos.

Durante mi carrera profesional he tenido la oportunidad de ser testigo de múltiples relaciones que han compartido conmigo qué necesitaban de su pareja, qué proyectaban en ellas para saber si habían elegido bien, qué factores habían hecho que sus relaciones fracasaran. El siguiente decálogo forma parte de mi experiencia profesional.

Te dejo con una guía de 10 puntos claves que debes tener en cuenta a la hora de elegir una pareja:

1) Que se compartan planes de futuro.

Antes de decidir si esa es la persona que andábamos buscando es importante saber si compartimos los mismos deseos como por ejemplo si se quiere tener hijos, si el lugar donde se desea vivir es compatible o si el modo de vida no es opuesta.

2) Que sea cariñosa/o y abierta/o.

Es importante que tenga una buena relación con su familia y que conserve buenos amigos, esto facilitará que congenie con tu familia y tu círculo más fácilmente que si no tiene una buena vida social.

3) Que no tenga problemas en mostrar sus sentimientos y hablar de ellos, que sea sensible y empatice con los demás.

4) Que sea trabajadora.

Que le guste trabajar y tenga una mínima ambición de mejora. Que comparta el trabajo dentro de la casa y lo haga con gusto y de forma proactiva. Que cuando se planteen tareas del hogar o planes laborales externos sea una decisión tomada en común.

5) Que te admire.

Es necesario que sintamos que la otra persona nos admira, que sus ojos brillan al verte y que trabaja cada día por sorprenderte, que vuestra atracción no muera, que te sientas deseada/o y que eres lo más importante para ella o él. Obviamente este sentimiento tiene que ser recíproco.

6) Que se tenga un nivel cultural similar.

Una persona que tenga una cultura parecida a la tuya, con la que puedas conversar y compartir actividades, que dentro de tu círculo sepa desenvolverse con facilidad y esté a la altura de las circunstancias.

Aquí podríamos añadir que las creencias religiosas o políticas no difieran demasiado por evitar futuros desencuentros o modos de educar a los hijos.

7) Que tenga una buena imagen.

No queremos que los demás se giren al ver pasar a nuestra pareja, pero sí que físicamente sea agradable a nuestros ojos y por qué no a los ojos de los demás, sentirnos orgullosos de que esa persona nos haya elegido a nosotros para pasar el resto de nuestra vida, eso aumenta nuestra autoestima. Así mismo es importante que cuide su forma de vestir y sepa adaptarse al contexto.

8) Que goce de salud y se ocupe de mantenerla.

Si queremos estar con alguien durante 50 años es necesario que se cuide: que se preocupe por su dieta, que se mantenga haciendo deporte, que cuide su higiene personal.

9) Que sea independiente.

Es importante que sea una persona autosuficiente, que sepa resolver problemas prácticos y que disfrute de estar sola, que tenga algún hobby o actividad que le llene y le guste dedicarle tiempo.

10) Que sea una persona activa y divertida.

Que además de trabajar y estar en casa le guste hacer cosas, quedar con amigos, ir de viaje, salir a cenar, pasear… el encuentro con otras personas da salud psicológica y nos pone los pies en la tierra, compartir la vida de pareja con los demás airea la relación y nos hace llegar a puntos de encuentro.

Fuente: recursosdeautoayuda

La mujer y el sentimiento de culpa

Este post lo he sacado de esta página y me parece algo muy curioso sobre lo que yo he pensado y comentado con amigos y amigas y es el sentimiento de culpa con el que son educadas muchas mujeres y algunas de ellas gestionan muy mal en relaciones de pareja.

Voy a hablar del sentimiento de culpa que se le impone a la mujer desde su niñez. Desde muy pequeñas se nos enseña a sonreír y a pedir perdón. Si juntamos estos alicientes con la habitual autoexigencia que tendemos a crear las mujeres a partir de la adolescencia, el resultado es un cóctel explosivo para nuestra autoestima. Una frase que puede sintetizar esto es que nadie nace culpable,excepto las mujeres.

Uno de los ámbitos en los que mejor se refleja esto es en las relaciones de pareja. Cuando una relación de pareja se rompe, el hombre puede achacarlo a los familiares, al trabajo, incluso al tiempo...Sin embargo, una mujer siempre se echará la culpa a sí misma, y de su boca saldrán frases como "Debería haberle hecho más caso", "La culpa es mía por ser tan celosa"...y un sinfín de tópicos similares (que en la mayoría de casos son inciertos). Todo esto no hace más que crear un aura de inseguridad en ella, que en ocasiones repercute tanto en su vida social y laboral como en su futura relación. En resumen,la mujer busca primero la culpa en su interior,y luego en los demás.

La primera fase es pedir perdón. Nos han enseñado a ello. La historiadora Shere Hite dice que los hombres han conseguido inyectarnos una autoexigencia que hace que las mujeres interioricemos la culpa. En efecto, podríamos hablar de dos tipos de culpa: la culpa exterior (y primaria) y la culpa interior, que es la que hace que nos autocensuremos. Según Hite, la función primordial de esta culpa es que la mujer reprima su sexualidad en función de la satisfacción del macho.

Esta primera fase conlleva un ideal de "mujer perfecta" que se pretende alcanzar. No veremos nunca a ningún hombre intentando ser perfecto; sin embargo, la mujer debe ser buena empleada, buena ama de casa, buena madre y buena amante. Estas exigencias imposibles son la fuente más corriente de la culpabilidad morbosa en el género femenino.

Ese sentimiento de culpabilidad viene de antaño: en la tradición judeocristiana, la mujer es representada como la serpiente, como la culpable de la expulsión del Paraíso, y en la religión budista las mujeres son varones que pagan en esta vida sus pecados de la anterior. En la actualidad podemos observar este fenómeno en prácticas tales como las lapidaciones a mujeres violadas.

Si este sentimiento no acaba por desaparecer, una parcela importante de la sociedad no está evolucionando con el tiempo, sino que se estanca. La culpa paraliza; la verdad, libera.

Fuentes: http://intentosdepluma.blogspot.com.es/2008/06/la-mujer-y-la-culpa.html

Frase del fin de semana CXLVII

"No es la falta de amor, sino la falta de amistad lo que hace desgraciados a los matrimonios"

Friedrich Nietzsche

Un hombre le canta a su mujer de 93 años que se está muriendo la canción de amor que siempre les acompañó

Después de 73 años de matrimonio, una canción de amor les ha acompañado siempre. Es la canción que les mantuvo unidos durando la Segunda Guerra Mundial.

Ahora, con 92 años él y 92 años ella, están en el hospital porque Laura está muy enferma a punto de morir. Ella le pide a Howard que se levante para sentirlo cerca y él le canta su canción.

Al subir el vídeo a Facebook, se convirtió en viral y eso hizo que Laura se encontrara mejor y le dieran el alta en el hospital y ahora esté en casa descansando junto a su familia.

Esto pasa cuando parejas se miran a los ojos 4 minutos

Un nuevo experimento social se apodera de la red, se trata de parejas y desconocidos que se miran a los ojos durante 4 minutos sin interrupciones... ¿Qué pasa?

Si las mujeres entendieran...

• Si las mujeres entendieran… que los hombres también tienen miedos, pero sin tanto permiso para mostrarlos.
• Que hay emoción en el ruido de un motor o en el grito de un gol.
• Que valoran mucho más el exceso de sonrisas que tres kilos menos.
• Lo abrumador de ser el sostén económico de una familia.
• Lo que es tener que ser valiente, poderoso y exitoso a toda hora.
• Lo molestas que son las comparaciones con “el marido/novio de”.
• La necesidad que tienen de un abrazo que no siempre saben pedir.
• Lo difícil que es comprender lo que nunca les han enseñado.
• Las lágrimas que no se animan a llorar.
• El poder que tenemos sobre ellos.
• Que ellos también pasan noches sin dormir.
• Que necesitan silencio como nosotras charla.
• Que no andan por la vida pensando en cómo lastimarnos.
• Que son más débiles de lo que su altura y músculos dirían.
• Que sacar lo mejor o peor de ellos está en nuestras manos.
• Que piensan y razonan diferente.
• Que sienten muy parecido.
• Que demuestran sentimientos como pueden o como aprendieron.

Si las mujeres entendiésemos todo esto, si lográsemos mirar más allá de algunos olvidos, si nos diéramos cuenta de que no hay todos o ninguno, si pudiésemos sentir que para ellos la mejor demostración de amor es habernos elegido, si las mujeres bajáramos un poquito la guardia, los reproches y tantos reclamos, si pudiéramos incrementar las sonrisas, los brindis y la picardía y si los dejáramos hacer sin tanto mandato ni expectativa, comprenderíamos que somos lo que le da sentido a sus vidas. 

Como mujeres, novias, madres, hijas, hermanas o amigas.

Al final del día, donde se acaban las bromas, donde no hay público ni formas, donde solo queda un hombre y sus latidos, ahí estamos nosotras... con el que cada una eligió.

Jess Browne (Tomado de Facebook "El Retorno de las Diosas")

Hannah Fry y su charla TED "Las matemáticas del Amor"

En un viaje fascinante por los patrones que definen nuestra vida amorosa, la matemática Hannah Fry toca algunos de los apectos más comunes, aunque complejos, relacionados con el amor y da tres consejos (¡verificados matemáticamente!) para encontrar a esa persona especial.

36 preguntas para enamorarse

En 1967 el investigador de psicología social, Arthur Aron, ideó un experimento para averiguar si podía generar amor. Consistía en reunir parejas y contestar 36 preguntas de carácter íntimo y personal, finalizando con mirarse fijamente por 4 minutos.

Si lo haces con una persona normal, crearás una intimidad real y profunda, si lo hacen dos personas que se gustan es muy posible que se enamoren.

En "El Hormiguero" realizaron estas preguntas entre personas que no se conocíam y éste fue el resultado.


1. Si pudieras elegir a cualquier persona en el mundo ¿a quién invitarías a cenar?
2. ¿Te gustaría ser famoso? ¿De qué forma?
3. Antes de hacer una llamada telefónica ¿ensayas lo que vas a decir? ¿Por qué?
4. Para ti ¿cómo sería tu día perfecto?
5. ¿Cuándo fue la última vez que cantaste a solas? ¿y para otras personas?
6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y tener el cuerpo o la mente de alguien de 30 durante los últimos 60 años de tu vida ¿Cuál de las dos opciones elegirías?
7. ¿Tienes una corazonada secreta acerca de cómo vas a morir?
8. Di tres cosas que creas tener en común con tu interlocutor
9. ¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?
10. Si pudieras cambiar algo en cómo te educaron ¿qué sería?
11. Tomate 4 minutos para contar a tu compañero la historia de tu vida con todo el detalle posible.
12. Si mañana te pudieras levantar disfrutando de una habilidad o cualidad nueva ¿cuál sería?
13. Si una bola de crista te pudiera decir la verdad sobre ti mismo, tu vida, el futuro, o cualquier otra cosa ¿qué le preguntarías?
14. ¿Hay algo que hayas deseado hacer desde hace mucho tiempo? ¿Por qué no lo has hecho todavía?
15. ¿Cuál es el mayor logro que has conseguido en tu vida?
16. ¿Cuál es tu recuerdo más valioso?
17. ¿Cuál es tu recuerdo más doloroso?
18. Si supieras que en un año vas a morir de manera repentina ¿Cambiarías algo en tu manera de vivir? ¿Por qué?
19. ¿Qué significa la amistad para ti?
20. ¿Qué importancia tiene el amor y el afecto en tu vida?
21. Compartir de manera alternativa 5 características que consideréis positivas de vuestro compañero.
22. ¿Tu Familia es cercana y cariñosa? ¿crees que tu infancia fue más feliz que la de los demás?
23. ¿Cómo te sientes respecto a tu relación con tu madre?
24. Di tres frases utilizando el pronombre nosotros. Por ejemplo "Nosotros estamos en la habitación sintiendo..."
25. Completa esta frase: "ojala tuviera a alguien con quien compartir..."
26. Si te fueras a convertir en un amigo íntimo de tu compañero, comparte con él o con ella algo que sería importante que supiera.
27. Dile a tu compañero que es lo que más te ha gustado de él o ella.
28. Sé muy honesto y dile cosas que no dirías a alguien a quien acabas de conocer.
29. Comparte con tu interlocutor un momento embarazoso de tu vida.
30. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste delante de alguien? ¿Y a solas?
31. Cuéntale a tu interlocutor algo que ya te guste de él.
32. ¿Hay algo que te parezca demasiado serio como para hacer broma al respecto?
33. Si fueras a morir esta noche sin posibilidad de hablar con nadie (¿Qué lamentarías no haber dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho hasta ahora?)
34. Tu casa se incendia con todas tus posesiones dentro. Después de salvar a tus seres queridos y tus mascotas tienes tiempo para hacer una última incursión y salvar un sólo objeto , ¿cuál elegirías? ¿Por qué?
35. De todas las personas que forman tu familia, ¿Qué muerte te parecerías más dolorosa? ¿por qué?
36. Comparte un problema personal y pídele a tu interlocutor que te cuente como habría actuado él o ella para solucionarlo. Pregúntale también como cree que te sientes respecto al problema que has contado?

¿Te acuerdas de tu amor platónico?

Una tarde cualquiera reunen a 4 personas en un bar para que se reencuentren con sus amores platónicos de la infancia.

Tengo mis serias dudas de si son actores o no y si está montado el vídeo pero bueno...aún así es curioso...

¿Os imagináis que os pasara a vosotros?

6 consejos para usar bien las redes sociales si tenemos pareja

1. No dejes huellas en tu perfil de Facebook de una relación anterior. Es de mal gusto para cualquier persona encontrarse fotos románticas o comentarios íntimos de una relación anterior.

2. Configura tu privacidad y las actualizaciones de estado. Esto te permitirá controlar lo que ven tus amigos.

3. No compartas tu contraseña con tu pareja. Una relación se debe basar en la confianza, no es saludable pedir a nuestra pareja que nos de su contraseña para espiar o controlar. Si esto te sucede, replantéate por qué no confías en tu pareja.

4. No cuelgues fotos comprometidas. Internet siempre deja huella y algún día puedes arrepentirte de haberlo hecho.

5. No olvides de que Facebook es el reflejo virtual de tu vida. Sé consciente del mal uso o la mala interpretación que se puede derivar y cuida tu imagen.

6. Ten claro lo que quieres y exprésalo, siendo leal y honesto a ti mismo, a tus motivaciones y hacia los demás.


Fuente: prnoticias

Frase del fin de semana CXIX

La pedida de matrimonio más espectacular del mundo

Con bailarines profesionales contratados, su mejor amiga que vino desde muy lejos y multitud de sorpresas para hacer de ese día el día más espectacular del mundo.

Ten huevos a decir que no...