"Taras", el corto sobre complejos e inseguridades en las relaciones de pareja

En Taras, que ha sido grabado en el Only You Hotel Atocha se abordan distintos miedos, complejos e inseguridades que nos afectan a la hora de relacionarnos sea cual sea tu sexo, orientación sexual, raza o diversidad funcional. Y es que seas como seas, el amor, el contacto piel con piel, te cura cualquier tara.


Taras es el tercer cortometraje del director que tiene relación con el Festival. Ya en 2010 fue galardonado con el Premio Especial del Jurado por su corto Los gritones y en 2012 nominado al mejor guión por Rotos.

Roberto Pérez Toledo, licenciado en Comunicación Audiovisual, es director y guionista de más de una treintena de cortometrajes que han recorrido festivales de los cinco continentes y logrado más de un centenar de premios.

En 2012 estrenó su primer largometraje, SEIS PUNTOS SOBRE EMMA, que ganó las Biznagas de Plata a la Mejor Actriz (Verónica Echegui) y el Mejor Guion en el Festival de Málaga, el Premio del Público y el Premio a la Mejor Ópera Prima en Cinespaña (Francia) o el Premio a la Mejor Ópera Prima en MadridImagen, entre otros galardones.

En 2013 participó en el largometraje colectivo AL FINAL TODOS MUEREN, junto a otros tres directores y con el apadrinamiento de Javier Fesser, y en 2014 lanzó la tv-movie (rodada según el manifiesto #littlesecretfilm) LOS AMIGOS RAROS, emitida en el canal Calle 13 y después convertida en un fenómeno viral en la red, donde acumula dos millones y medio de visionados. En febrero del año pasado, escribió y dirigió el exitoso quinteto de cortos #ElAmorMola para la campaña de San Valentín de El Corte Inglés, experiencia que ha vuelto a repetir en los dos años consecutivos.
Pronto estrenará su nuevo largometraje, COMO LA ESPUMA.

¿Quién tiene que pagar en una primera cita?

Matthew Hussey es un experto consejero para ligar. Pero no el típico consejero de chicos, sino de chicas. Sí, de cómo tienen que comportarse las chicas para ligar con chicos. En su página web "Get the guy" se pueden encontrar consejos para chicas.

En este vídeo nos habla de quién tiene que pagar en una primera cita y desmiente ese mito de que tiene que ser el hombre. "Si una chica no propone pagar a medias la cuenta no saldría con ella. Éso es lo más educado que va a ser conmigo. Imagínate el futuro con ella."

¿Polémico o sincero? Para mí tiene toda la razón. ¿Y para vosotras? ¿Qué opináis?

Amy Webb: "Cómo hackeé una página de citas por internet"

Tinder, Adpota un tío, Badoo, Meetic, Edarling son nombres de muchas páginas para buscar pareja por internet. Amy Webb estaba cansada de no encontrar pareja a su edad y se metió en este tipo de páginas sin mucho éxito.

Así que decidió hacer un estudio minucioso sobre los datos que ella consideraba importantes sobre su futura pareja y luego se creó 10 perfiles falsos de estos hombres que a ella le gustarían como marido.

Para observar el tipo de mujeres que querían tener cita con estos 10 hombres falsos que había creado, ya que estas chicas eran su competencia y tenía que ver cómo darse más valor.


Después de todo esto consiguió una serie de datos con los que, sin cambiar sus datos, darse más valor y hacer un perfil más atractivo para los hombres que ella quería.

Al final acabó casándose y teniendo una niña con un hombre 10.

Deliciosa Calma de Campofrío, el anuncio viral que rinde homenaje a las mujeres estresadas

Una sociedad equilibrada también ayuda a reducir el estrés.
Reserva tu mesa ahora.
Dedicado a todas las mujeres.

10 Claves Para Elegir una Pareja Para Toda La Vida

Normalmente las parejas se crean de la siguiente manera. Un día conoces a alguien que te atrae y te dices algo como: “Esta persona es la que llevo buscando todo mi vida” (Lo mismo pasa cuando vemos un coche o una casa con vistas al mar).

Creemos que lo que siempre hemos deseado es esa persona con sus características únicas y en realidad es la aparición de esa persona la que nos crea ese deseo, esa necesidad. Si en lugar de a ella, hubiésemos conocido a otra persona diferente y algo nos hubiese atraído, igualmente hubiésemos creado a partir de ella nuestro ideal y pensaríamos “Ella es a quien tanto tiempo llevaba buscando”.
Nuestro deseo es construido y no forma parte de nuestra naturaleza. Dependiendo de las necesidades descubiertas que tengamos, declararemos a esa persona nuestra media naranja. Tras el paso del tiempo descubriremos que ella no es esa imagen que nos hicimos y que nuestras necesidades eran pasajeras.

Antes de seguir déjame que te muestre este emotivo vídeo titulado “Aniversario de un amor eterno”

Quizá sea hora de invertir el orden y en lugar de encontrar a alguien y en base a ella crear nuestras necesidades, ser personas proactivas y diseñar nuestro decálogo para después ir en busca de esa persona y crear esa relación estable, que después de 50 años juntos siguen yendo de la mano y sus miradas siguen teniendo el brillo de complicidad, aunque estén una tarde de domingo entera sin hablarse en diferentes sofás, compartiendo el silencio y los pensamientos.

Durante mi carrera profesional he tenido la oportunidad de ser testigo de múltiples relaciones que han compartido conmigo qué necesitaban de su pareja, qué proyectaban en ellas para saber si habían elegido bien, qué factores habían hecho que sus relaciones fracasaran. El siguiente decálogo forma parte de mi experiencia profesional.

Te dejo con una guía de 10 puntos claves que debes tener en cuenta a la hora de elegir una pareja:

1) Que se compartan planes de futuro.

Antes de decidir si esa es la persona que andábamos buscando es importante saber si compartimos los mismos deseos como por ejemplo si se quiere tener hijos, si el lugar donde se desea vivir es compatible o si el modo de vida no es opuesta.

2) Que sea cariñosa/o y abierta/o.

Es importante que tenga una buena relación con su familia y que conserve buenos amigos, esto facilitará que congenie con tu familia y tu círculo más fácilmente que si no tiene una buena vida social.

3) Que no tenga problemas en mostrar sus sentimientos y hablar de ellos, que sea sensible y empatice con los demás.

4) Que sea trabajadora.

Que le guste trabajar y tenga una mínima ambición de mejora. Que comparta el trabajo dentro de la casa y lo haga con gusto y de forma proactiva. Que cuando se planteen tareas del hogar o planes laborales externos sea una decisión tomada en común.

5) Que te admire.

Es necesario que sintamos que la otra persona nos admira, que sus ojos brillan al verte y que trabaja cada día por sorprenderte, que vuestra atracción no muera, que te sientas deseada/o y que eres lo más importante para ella o él. Obviamente este sentimiento tiene que ser recíproco.

6) Que se tenga un nivel cultural similar.

Una persona que tenga una cultura parecida a la tuya, con la que puedas conversar y compartir actividades, que dentro de tu círculo sepa desenvolverse con facilidad y esté a la altura de las circunstancias.

Aquí podríamos añadir que las creencias religiosas o políticas no difieran demasiado por evitar futuros desencuentros o modos de educar a los hijos.

7) Que tenga una buena imagen.

No queremos que los demás se giren al ver pasar a nuestra pareja, pero sí que físicamente sea agradable a nuestros ojos y por qué no a los ojos de los demás, sentirnos orgullosos de que esa persona nos haya elegido a nosotros para pasar el resto de nuestra vida, eso aumenta nuestra autoestima. Así mismo es importante que cuide su forma de vestir y sepa adaptarse al contexto.

8) Que goce de salud y se ocupe de mantenerla.

Si queremos estar con alguien durante 50 años es necesario que se cuide: que se preocupe por su dieta, que se mantenga haciendo deporte, que cuide su higiene personal.

9) Que sea independiente.

Es importante que sea una persona autosuficiente, que sepa resolver problemas prácticos y que disfrute de estar sola, que tenga algún hobby o actividad que le llene y le guste dedicarle tiempo.

10) Que sea una persona activa y divertida.

Que además de trabajar y estar en casa le guste hacer cosas, quedar con amigos, ir de viaje, salir a cenar, pasear… el encuentro con otras personas da salud psicológica y nos pone los pies en la tierra, compartir la vida de pareja con los demás airea la relación y nos hace llegar a puntos de encuentro.

Fuente: recursosdeautoayuda

La mujer y el sentimiento de culpa

Este post lo he sacado de esta página y me parece algo muy curioso sobre lo que yo he pensado y comentado con amigos y amigas y es el sentimiento de culpa con el que son educadas muchas mujeres y algunas de ellas gestionan muy mal en relaciones de pareja.

Voy a hablar del sentimiento de culpa que se le impone a la mujer desde su niñez. Desde muy pequeñas se nos enseña a sonreír y a pedir perdón. Si juntamos estos alicientes con la habitual autoexigencia que tendemos a crear las mujeres a partir de la adolescencia, el resultado es un cóctel explosivo para nuestra autoestima. Una frase que puede sintetizar esto es que nadie nace culpable,excepto las mujeres.

Uno de los ámbitos en los que mejor se refleja esto es en las relaciones de pareja. Cuando una relación de pareja se rompe, el hombre puede achacarlo a los familiares, al trabajo, incluso al tiempo...Sin embargo, una mujer siempre se echará la culpa a sí misma, y de su boca saldrán frases como "Debería haberle hecho más caso", "La culpa es mía por ser tan celosa"...y un sinfín de tópicos similares (que en la mayoría de casos son inciertos). Todo esto no hace más que crear un aura de inseguridad en ella, que en ocasiones repercute tanto en su vida social y laboral como en su futura relación. En resumen,la mujer busca primero la culpa en su interior,y luego en los demás.

La primera fase es pedir perdón. Nos han enseñado a ello. La historiadora Shere Hite dice que los hombres han conseguido inyectarnos una autoexigencia que hace que las mujeres interioricemos la culpa. En efecto, podríamos hablar de dos tipos de culpa: la culpa exterior (y primaria) y la culpa interior, que es la que hace que nos autocensuremos. Según Hite, la función primordial de esta culpa es que la mujer reprima su sexualidad en función de la satisfacción del macho.

Esta primera fase conlleva un ideal de "mujer perfecta" que se pretende alcanzar. No veremos nunca a ningún hombre intentando ser perfecto; sin embargo, la mujer debe ser buena empleada, buena ama de casa, buena madre y buena amante. Estas exigencias imposibles son la fuente más corriente de la culpabilidad morbosa en el género femenino.

Ese sentimiento de culpabilidad viene de antaño: en la tradición judeocristiana, la mujer es representada como la serpiente, como la culpable de la expulsión del Paraíso, y en la religión budista las mujeres son varones que pagan en esta vida sus pecados de la anterior. En la actualidad podemos observar este fenómeno en prácticas tales como las lapidaciones a mujeres violadas.

Si este sentimiento no acaba por desaparecer, una parcela importante de la sociedad no está evolucionando con el tiempo, sino que se estanca. La culpa paraliza; la verdad, libera.

Fuentes: http://intentosdepluma.blogspot.com.es/2008/06/la-mujer-y-la-culpa.html

Diferencia de acoso sexual a un hombre y a una mujer

¿Y tú qué harías en estos casos?

Mujer imperfecta (Michelle Jenner)

La actriz Michelle Jenner no sólo es buena en su trabajo sino que su repercusión mediática después de unos de sus últimos post en Instagram está creciendo. La barcelonesa reflexiona sobre la imperfección de la mujer, natural por una parte, y la búsqueda de la perfección diaria que marcan las mujeres en la actual sociedad.

"Mujer. Imperfecta.
 
Toca hacer fotos.. ¡Hay que prepararse! Depílate. Eres imperfecta. Todos esos pelos no deberían estar allí. En la cabeza sí, nunca tendrás suficiente (menos @nurigago)

Hoy tocan fotos. Tu compañero está listo en dos minutos. Él es un hombre, no necesita todo eso, es guapo tal y como es. ¿Tú? Puede que en hora y media estés presentable. Ya sabes, eres mujer, imperfecta. 

Tapa la ojera, unifica la piel, oculta ese vergonzoso grano, ¡ay esa arruga!, pinta la ceja, pon más pestañas en las pestañas, rízalas con un instrumento de tortura, más eye-liner para marcar el ojo, colorete, boca perfecta, iluminador en las zonas estratégicas, rimmel como si no hubiera un mañana.

El pelo, tan lacio y tan sin gracia.. Más volumen, más bucles, más extensiones, más más.

Ahora sí, ya te ves un poco mejor. Porque lo necesitas, porque lo quieres. Porque te sientes imperfecta.

La ropa. ¡Qué pecho tan pequeño! ¿Eso es celulitis? Algo que sea sexy, femenino, sofisticado, y por supuesto lo más incómodo posible. No importa si hace frío. Y tacón, que eres bajita y hay que estilizar. Da igual si estás a punto de caerte o te sangran los pies. Eres mujer, imperfecta.

Ahora sonríe, natural.

Ahora mira esa revista: "Nos gustan las mujeres reales", pero esa no, que tiene celulitis y es horrible. Aquella tampoco, ¡has visto qué dedos de los pies!, y esa de ahí tiene el culo un poco caído. Cómo puede ser que no le dé vergüenza salir así. Pero, eh, nos gustan las mujeres reales. Quiérete tal y como eres. Pero no tengas ojeras, ni arrugas, ni pelos donde no toca, ni grasa, ni tetas pequeñas, ni muchos años (si los tienes que no lo parezca), ni un culo muy grande ni muy pequeño, ni uñas mordidas, ni, ya puestos, demasiadas ideas. Pero quiérete.

Y mañana trabajas y te levantarás hora y media antes por voluntad propia porque tienes que depilarte, maquillarte, peinarte, vestirte. 

Porque así te ves bien, y guapa, y femenina. Porque tú lo quieres. 

Porque si no lo haces te sientes desnuda, rara, fea, mal. Porque así te sentirás un rato como se supone que deberías ser.Porque no sabes ni por qué ni cómo pero lo llevas grabado hasta el tuétano.
Porque eres mujer. Imperfecta"


El post original: https://www.instagram.com/p/BA2ycFFuuCt/

Requisito indispensable para llamarse HOMBRE

Si las mujeres entendieran...

• Si las mujeres entendieran… que los hombres también tienen miedos, pero sin tanto permiso para mostrarlos.
• Que hay emoción en el ruido de un motor o en el grito de un gol.
• Que valoran mucho más el exceso de sonrisas que tres kilos menos.
• Lo abrumador de ser el sostén económico de una familia.
• Lo que es tener que ser valiente, poderoso y exitoso a toda hora.
• Lo molestas que son las comparaciones con “el marido/novio de”.
• La necesidad que tienen de un abrazo que no siempre saben pedir.
• Lo difícil que es comprender lo que nunca les han enseñado.
• Las lágrimas que no se animan a llorar.
• El poder que tenemos sobre ellos.
• Que ellos también pasan noches sin dormir.
• Que necesitan silencio como nosotras charla.
• Que no andan por la vida pensando en cómo lastimarnos.
• Que son más débiles de lo que su altura y músculos dirían.
• Que sacar lo mejor o peor de ellos está en nuestras manos.
• Que piensan y razonan diferente.
• Que sienten muy parecido.
• Que demuestran sentimientos como pueden o como aprendieron.

Si las mujeres entendiésemos todo esto, si lográsemos mirar más allá de algunos olvidos, si nos diéramos cuenta de que no hay todos o ninguno, si pudiésemos sentir que para ellos la mejor demostración de amor es habernos elegido, si las mujeres bajáramos un poquito la guardia, los reproches y tantos reclamos, si pudiéramos incrementar las sonrisas, los brindis y la picardía y si los dejáramos hacer sin tanto mandato ni expectativa, comprenderíamos que somos lo que le da sentido a sus vidas. 

Como mujeres, novias, madres, hijas, hermanas o amigas.

Al final del día, donde se acaban las bromas, donde no hay público ni formas, donde solo queda un hombre y sus latidos, ahí estamos nosotras... con el que cada una eligió.

Jess Browne (Tomado de Facebook "El Retorno de las Diosas")

Frase del fin de semana CXIX

Una chica se hace la borracha para ver si los hombres la ayudan a volver a casa o se aprovechan de ella

¿Por qué las mujeres siempre piden disculpas?

No pidas disculpas siempre.

Sé fuerte y brilla.

#shinestrong #brillaconfuerza

10 horas caminando por Manhattan grabando los "piropos" que le dicen los hombres a una chica

Una chica camina durante 10 horas por Manhattan vestida con unos vaqueros y una camiseta ajustada y graba todo lo que le dicen los hombres: piropos, miradas desagradables, frases molestas, incluso la llegan a seguir durante varios minutos.

La pedida de matrimonio más espectacular del mundo

Con bailarines profesionales contratados, su mejor amiga que vino desde muy lejos y multitud de sorpresas para hacer de ese día el día más espectacular del mundo.

Ten huevos a decir que no...

Cita a ciegas en Tinder con una chica gorda que en sus fotos era delgada y la reacción de los chicos

Curioso experimento social con cámara oculta. En Tinder, una aplicación para ligar, crearon un perfil de una chica y para la cita le maquillaron para simular que estaba mucho más gorda que en las fotos de su perfil.

Las reacciones de los chicos fueron éstas: de los 5 chicos, sólo 1 se quedó con ella.


También hicieron lo mismo con un chico más gordo y grabando las reacciones de las chicas.


Resultado: todas las chicas se quedan, incluso una chica le da un beso. Al final va a ser verdad eso de que las mujeres se fijan más en el interior...

Discurso de Emma Watson en las Naciones Unidas "HeForShe"

Discurso de Emma Watson en las Naciones Unidas - Subtitulado en español Emma Watson, quien interpretaba a Hermione en Harry Potter, ha crecido y se ha transformado en una gran mujer.

La famosa actriz, fue ovacionada en la sede central de la ONU ubicada en la ciudad de Nueva York tras pronunciar un discurso en favor de la igualdad de derechos entre los hombres y las mujeres en el marco de la campaña HeForShe (“Ellos por ellas”).

Discurso completo:

“Fui nombrada embajadora de buena voluntad de la ONU hace seis meses y he descubierto que mientras más hablo del feminismo, más caigo en cuenta de que luchar por los derechos de las mujeres es para muchos sinónimo de odiar a los hombres. Y si de algo estoy segura es de que esto tiene que terminar. Para el registro, feminismo, por definición, es creer que tanto hombres como mujeres deben tener iguales derechos y oportunidades. Es la teoría política, económica y social de la igualdad de sexos.

Me empecé a cuestionar sobre la igualdad entre los géneros hace mucho tiempo. A los ocho años, por ejemplo, me preguntaba por qué me llamaban mandona por querer dirigir una obra para nuestros padres cuando a los chicos no les decían lo mismo. A los 14, (cuando ya trabajaba en el cine), comencé a ser sexualizada por ciertos grupos de la prensa. A los 15, mis amigas rechazaban unirse a equipos deportivos para no parecer masculinas. A los 18, mis amigos varones eran incapaces de manifestar sus sentimientos. Entonces decidí que era feminista.

Esto no parecía complicado para mí, pero mis investigaciones recientes me han demostrado que feminismo se ha vuelto una palabra poco popular. Las mujeres han decidido no identificarse como feministas por que, aparentemente, ante los ojos de otros, esta expresión las hace ver agresivas, anti- hombres y hasta poco atractiva. ¿Por qué se ha convertido en una palabra incómoda?

Yo nací en el Reino Unido y creo que es justo que me paguen lo mismo que a mis compañeros varones. Creo que es lo debido que yo pueda tomar decisiones sobre mi propio cuerpo y que las mujeres sean parte de las políticas y decisiones que afectarán a mi vida. Creo que, socialmente, merezco el mismo respeto que un hombre. Pero, lamentablemente, puedo decir que no existe un solo país en el mundo en el que todas las mujeres puedan ver estos derechos cristalizados. Ningún país en el mundo puede decir que ha alcanzado por completo la igualdad de género. Estos derechos, que yo considero derechos humanos, no son para todas… soy una de las pocas afortunadas.

Me considero privilegia porque mis padres no me quisieron menos por haber nacido mujer y porque en mi escuela no me limitaron por serlo. Mis mentores (en la actuación) no asumieron que yo llegaría menos lejos por la posibilidad de que en algún momento me convierta en madre. Y estas son las influencias que me han hecho la persona que soy hoy. Ellos pueden no saberlo pero ellos son los embajadores de igualdad que están cambiando el mundo. Necesitamos más como ellos. Y si todavía odias la palabra feminismo, te diré que no es la palabra lo importante. Es la idea y la ambición que hay detrás, porque no todas las mujeres tienen los mismos derechos que yo tengo hoy. En realidad, estadísticamente, muy pocas los tienen.

En 1997, Hillary Clinton dio un famoso discurso en Beijing sobre los derechos de las mujeres. Lamentablemente, aquellas cosas que ella deseaba cambiar en esa época son hoy todavía una realidad. Menos del 30% de los que le oían eran varones. ¿Cómo podemos esperar un cambio cuando la mitad de ellos está invitado a participar de la conversación?

Hombres, me gustaría tomar esta oportunidad para hacerles llegar una invitación formal. La igualdad de género también es tu problema. Hasta la fecha, veo como el rol de mi padre es valorado menos por la sociedad pese a que ha sido igual de importante en mi vida que mi madre. También he visto a hombres aguantando el dolor de una enfermedad mental por miedo a pedir ayuda porque eso los hará ver menos masculinos. De hecho, el suicidio en el Reino Unido es lo que más hombres mata. Los he visto asustados de lo que se les indica que es el éxito para un varón porque los hombres tampoco tienen los beneficios de la igualdad.

No hablamos sobre hombres encarcelados por los estereotipos de su género, pero allí están. Si al hombre no se le hace creer que tiene que ser agresivo, la mujer no será sumisa. Si al hombre no se le enseña que tiene que ser controlador, la mujer no será controlada. Ambos. Hombres y mujeres deben sentirse libres de ser fuertes. Es hora de que veamos a los géneros como un conjunto en vez de como un juego de polos opuestos. Debemos parar de desafiarnos los unos a los otros. Ambos podemos ser más libres y de esto es de lo que se trata la campaña: de libertad.

Quiero que los hombres se comprometan para que así sus hijas, hermanas y madres se liberen del prejuicio y también para que sus hijos se sientan con permiso de ser vulnerables, humanos y una versión más honesta y completa de ellos mismos.

Ustedes deben pensar: ¿Quién es esta chica de “Harry Potter” y qué hace aquí en la ONU? Pues es una muy buena pregunta, yo también me la he estado haciendo. Pero todo lo que sé ahora es que, realmente, me interesa este problema y quiero ayudar a que las cosas mejoren. Habiendo visto lo que he visto y teniendo la oportunidad de hacer algo para cambiarlo, es mi responsabilidad decir algo.

Edmund Burke decía que todo lo que se necesita para que triunfe el mal es que los hombres buenos y las mujeres buenas no hagan nada.

En mi nerviosismo por este discurso… en mis momentos de duda me digo firmemente: “Si no soy yo, ¿quién? Si no es hoy, ¿cuándo? Si tienes dudas cuando se te presenta una oportunidad, espero que estas palabras te sean útiles. Porque la realidad es que si no hacemos nada hoy, van a tener que pasar 75 años o quizás 100 para que una mujer pueda esperar recibir el mismo salario que un hombre por el mismo trabajo. Más de 15 millones de niñas serán forzadas a casarse en los próximos 16 años y, al mismo ritmo, no será hasta el 2086 que las mujeres de las áreas rurales de África puedan ir a la escuela secundaria.

Si crees en la igualdad, debes ser uno de esos feministas de las que hable poco antes y por eso yo te aplaudo. Para hacer el cambio necesitamos estar unidos y las buenas noticias son que ahora tenemos una organización unida. Te invito a que te dejes ver y que te preguntes: Si no soy yo, ¿quién? Si no es hoy, ¿cuándo? Muchas gracias”.

Cuando una mujer trata a los hombres como una mujer

¿Y si una mujer trata a los hombres como si fuera una mujer?

¿Cuál es el momento en el que "hacer las cosas como una niña" se convierte en algo negativo? #likeagirl

La expresión "haces esto como una niña" significa lo mismo en todo el mundo y da a entender que las  niñas son ñoñas, débiles y menos capaces que los niños.

Por eso, la marca de productos de higiene personal íntima Always ha hecho un experimento sobre esto.

El experimento se basaba en una serie de entrevistas a personas -adultos y niños-, en las que se les pedía que actuaran como una niña a la hora de correr, pelear o lanzar una pelota. Todos ellos lo hicieron de manera caricaturesca, representando a las niñas como incapaces, débiles e incapaces de realizar bien dichas tareas. Después le pidieron a un grupo de niñas que hicieran lo mismo y el resultado nada tenía que ver con lo que habían representado los mayores. Cuando los adultos, incluidas mujeres, vieron el resultado, comprobaron que habían sido injustos con las menores.

La moraleja de la historia es que realizar las cosas como una niña no tiene que ser algo negativo y que de esa forma también pueden ser las mejores en cualquiera de las cosas que se propongan.

Lo que otorga una estabilidad feliz a la pareja

Existen tres grandes ingredientes que garantizan una continuidad feliz de la pareja y que han de estar en un cierto equilibrio: el proyecto, la amistad y el sexo. Los ingredientes anteriores actúan cuando la química del enamoramiento nos deja espacio para pensar con algo más de claridad. No olvidemos que cuando nos enamoramos, caemos en una “ceguera transitoria” hacia la otra persona. Le vemos maravilloso o maravillosa, nos parece que la relación puede ser eterna y podemos llegar a tomar decisiones que cambien nuestra vida. El gran responsable es nuestro cerebro y la química en la que entramos, donde la dopamina es la protagonista invitada. Gracias a ella, nos sentimos plenos, eufóricos, muy optimistas y con una sensación de felicidad desbordante, como ha demostrado Helen Fisher, antropóloga de la Universidad de Rutgers en Estados Unidos. Sin embargo, dicho estado va evolucionando hacia formatos más estables, menos intensos y posiblemente más profundos en el autoconocimiento y conocimiento sincero del otro. Es en ese instante cuando el proyecto, la amistad y el sexo entran en escena con más fuerza de un modo equilibrado. Si uno de los anteriores falla, la pareja se desestabiliza; o si alguno tiene demasiada importancia, también puede ser difícil una continuidad satisfactoria. Veamos cada uno de ellos con algo más de detalle.

El proyecto se refiere a los sueños compartidos a largo y corto plazo. En este apartado se incluyen los deseos de cada uno, si se quiere tener hijos, vivir en la playa o en la montaña o recorrer de la mano los casi doscientos países que tiene el mundo. Para que el proyecto tenga fuerza es necesario que sea de los dos, que no se base en el sueño de uno solo y en el sacrificio del otro. Esta última decisión acaba minando la relación a medio plazo de quien ha cedido una y otra vez. Ahora bien, como la estabilidad feliz se basa en el equilibrio de los otros ingredientes resulta igual de preocupante cuando solo existe proyecto o cuando hay una ausencia absoluta. Aunque no puedo apoyarme en datos estadísticos, parece que el mal de muchas parejas de años está en que su único sentido de permanecer juntos es el proyecto (y, posiblemente, la ausencia de recursos para separarse, porque no es de extrañar que en épocas de crisis los divorcios desciendan). Este tipo de parejas son aquellas que pudieron comenzar con mucha intensidad, pero que los años han ido consumiendo la pasión. Una de las frases preferidas es: “estoy con él o con ella por mis hijos”. Eso significa estabilidad, pero no necesariamente feliz. Quien lo sufre mantiene fantasías (o realidades) con otras personas o con otras opciones vitales, como la añoranza de la soltería o de aquella otra relación que quedó en la parte amable de la memoria.

 En el polo opuesto están las parejas donde no existe proyecto alguno y tienen la sensación de convertirse en un barco sin rumbo, lo que resulta muy desgastante a medio plazo si uno de ellos quiere vivir algo diferente. Es en ese momento donde se abre la veda de los reproches y quizá de las decisiones de agradar al otro a un precio personal a medio plazo… Ya lo hemos dicho: cuidado con los sacrificios a costa de uno mismo.

La amistad es el segundo eje que aporta serenidad y fuerza a la pareja. Que él o ella sea un gran amigo aporta muchísima riqueza a la relación. Cuando alguien lo experimenta, las conversaciones cómplices pueden ser profundamente adictivas. La persona se llega a convertir en una maravillosa referencia o incluso, en alguien con quien se reflexiona cada una de las decisiones importantes a tomar. Como en el caso anterior, hay tipos de parejas que se caracterizan por exceso o por absoluto defecto de la amistad. En el primer caso, se enmarcan aquellas relaciones donde son amigos pero en las que ni hay intención de compromiso a un proyecto común ni pasión. Suelen ser difíciles de romper, ya que la amistad se basa en un tipo de amor y la ausencia del otro genera mucha tristeza. Sin embargo, son relaciones neutras, sin ilusión intensa por el mañana o por la intimidad. Es posible que llegado a cierta edad sea el gran ingrediente, porque muchos proyectos a largo plazo están ya cumplidos y el sexo ha quedado relegado. Sin embargo, si no se está en esa edad, la amistad por sí sola no garantiza una estabilidad feliz porque falta mirar hacia el futuro y la chispa de un presente.

Las parejas sin amistad tampoco son recomendables. Su ausencia genera entornos donde el otro puede ser un extraño o extraña con el que se comparte proyectos y quizá, un buen sexo, pero las decisiones importantes son consultadas a otras personas. Cuando esto ocurre, las relaciones son más metálicas, más frías y, por ende, menos satisfactorias.

El sexo aporta la pasión y la intensidad, además de muchas hormonas que nos hacen sentirnos bien, como la oxitocina. Cuando estamos en pleno proceso de conquista, el sexo tiene una intensidad desbordante. Según Fisher, en el caso de los hombres la atracción sexual se alimenta de la vista y en el caso de las mujeres, del oído. El sexo, además, puede ser la puerta de entrada para el amor romántico. Mientras que la atracción sexual no entiende necesariamente de exclusividades, el mundo de la pareja se suele apoyar en modelos más cerrados (aunque, por supuesto, hay excepciones).

Cuando el sexo es el gran ingrediente y no existe proyecto ni amistad, la pareja tiene fecha de caducidad. Será algo divertido, posiblemente memorable, pero es difícil que continúe durante muchos años en un formato de pareja. Quizá esto le suceda a muchas relaciones que comienzan atraídas mutuamente, pero que llegado un momento se encuentran con que no hay muchos ingredientes más que los una. Sin embargo, cuando el sexo está ausente (y no hablamos de determinadas edades), es un síntoma de hastío. Se puede estar por el proyecto o por la complicidad de la amistad, pero la frialdad de la cama acaba minando la ilusión y dejando una puerta de entrada para otras miradas u otros susurros.

En definitiva, la estabilidad que hace feliz a la pareja depende de muchas cosas: de nuestros sueños, nuestros valores, lo que hemos visto en nuestra familia y de los procesos de cambio en cada persona que se embarca. Sin embargo, el proyecto, la amistad y el sexo son tres ingredientes capitales que ayudan a que vivamos el amor en la pareja de un modo más pleno y continuado en el tiempo… Y en tu caso, ¿cómo es tu pareja o cómo lo ha sido?


Fuente: elpais